星期三, 12月 28, 2005

邊一個發明了返工?

整個假期, 都在 艾澤拉斯 度過了
祖爾法拉克 , 瑪拉頓 , 塔納蘇斯 , 艾隡拉 和 荊棘谷

成長了 ... 又向MC 踏近一步了

到了今日, 不可以再留在 艾澤拉斯 了
要上班 , 要生活 ...
在上班的途中 , 我一直在想一件事

「究竟是誰發明『上班』這會事的呢 ? 」
「點解人類社會會存在著『上班』這個系統呢 ?」

是工業革命的時候嗎?
那時出現了工廠制 , 出現了工人
但是, 商業早在那之前就有了, 銀行制度早就有了
那「上班」這個系統應該更早就出現了

但再追溯之前
就會回到農村自給自足的年代
就是這樣 「上班」這個系統
在農村自給自足 與 工業革命 之間這段時間內
出現了, 至於是何時出現 , 我不知道

而這個系統, 慢慢地 , 成為了一種必然 ...

就像「微軟視窗」一樣
成為了這個世界上的唯一一個預設的系統 ...

每個人一出生, 就得默默接受的系統

如果, 這世界沒有了「上班」這個系統
會怎樣?

首先 , 要決定的是
除了要廢除「上班」之外, 還有連帶的東西要廢除嗎?

例如 : 企業 , 主僱 ?
回到農村自給自足的年代?

還是再進一步
連 經濟 都廢除掉
大家不必再每天追逐著金錢了

說真的, 我還未想像得到那會是一個怎樣的世界

如果沒有了「上班」
我相信這世界會有另一套系統吧
那又會是什麼呢?

給我幾日時間想想 ^^

在公司呆著呆著
看著時鐘的針一下一下的跳



快要下班了

這就是我「上班」的目的吧
就是「發薪」和「下班」

那些爭名奪利 , 辦公室政治 ...
我可是不理的

星期三, 12月 21, 2005

雜記

這幾天, 不知怎的
就是沒有寫 xanga

不是特別的忙
不是特別的病
不是發生了任何特別的事

就是不想寫xanga

大家試過嗎?
什麼都不是, 就只是偶然的, 突然地 , 不想去做某一件事了...
從前喜歡吃的朱古力
突然有一天 ... 不再想吃了
從前喜歡聽的歌曲
突然有一天 ... 不再想聽了
從前很喜歡的一個人
突然有一天 ... 不再喜歡了

不為什麼 , 就是突然不想幹了

不用你明白, 不用你可憐
不用你來勸阻 , 不用你來斥責

你要求一個原因的話
我就告訴你那是因為地球自轉的軌道偏離了0.05 公分
我會告訴你那是因為北京的一隻蝴蝶在拍動她的翅膀
我會告訴你那是因為香港的空氣像濃濃的朱古力糖漿
我還會告訴你那是因為你出現在我的旁邊還喋喋不休

呼...

滿意了吧..

可是, 突然又有一天(就是今天)

又突然想寫了

人類就是這樣奇怪的生物嗎?
還是, 只有我一個才是這樣奇怪的生物呢?

「每樣事情都要有原因」?

如果每樣事情都要有原因
那麼「每樣事情都要有原因」這個立論就要有一個原因
而有這個立論的原因又再需要有一個原因
無限推展下去的話, 就會回到宇宙大爆炸的一刻
在那一刻, 大概一切事情的原因
都可以在那一點質量接近無限的一點中發現

那一點, 會是怎樣的呢?

莫非, 那就是蓋亞?

但是, 我現在莫名其妙的想寫, 又突然一天莫名其妙的不想寫
那也是蓋亞的意思嗎?

星期日, 12月 11, 2005

夢一般的年代

昨晚作了一個夢 ....
夢中的我, 變回了中學生 ...
那一個像夢一般的年代

「今天放學要去玩嗎 ?」 小息的時候, 劉德華特地走過來對我說...

「沒計劃呀, 大概是要回家玩遊戲機吧 ...」

「那來唱 K 吧, 我約了幾個女同學呢 ..」

「約了誰? 」

「你來了不就知道了嗎, 放學在學校門口等吧...」

「噢..」 我還沒有決定去還是不去, 況且, 我去還是不去這個問題, 是大家從來也不關心的. 我的存在, 對於他們的存在, 並沒有任何的影響, 也沒有任何的關係吧...

不知道為什麼 , 我就在這個房間內了...

我發覺 那些 敷衍了劉德華之後 和 來這房間之前 的記憶
都好像有文字記載之前的歷史一樣
再也找不到. 也不可能找到了

可能, 在那段時間, 我的意識到了其他的地方
又或是我的身體擺脫了意識的控制...
總之, 在敷衍了劉德華之後 和 來這房間之前
我的意識不在我現在這副身體裡 ..
因此, 我也沒有任何在這段時間形成的記憶...

在這房間內, 我閉上眼睛..
卡拉ok 將沒有生命的音樂繼續的灌進我的耳朵
同學們都在力竭聲嘶的唱著
他們不在乎那音樂有沒有生命 , 也不在乎自己的歌聲是否動聽

對呀, 卡拉ok
就是這樣子的一個活動

當我習慣了那音樂後, 我慢慢的張開眼睛
既然都來到了, 就試著去和大家玩玩吧
況且, 我其實蠻喜歡卡拉ok 這個活動的

張開眼睛後, 發現 ..

坐在我懷內的 , 是葉璇 ..

不知從何時開始, 她倒在我的懷裡了...

「丫... 對不起...」 她好像不太願意在我懷裡吧...所以慢慢的坐了起來...
她一身校服還是整整齊齊的, 看來剛才的事, 只是意外吧..

歌聲停止了, 其他人都似笑非笑的看著我們倆...

她好像不太抵受得了這種目光 ...
於是她推門到外面去了

「你是呆子嗎? 快追出去呀 ...」劉德華帶著他那似笑非笑的面, 對我說了這樣的一句..

「你....」 我看見她一個人倚在房門旁邊的牆外 , 我真的不知道應該說什麼 ...

「對不起.. 我騷擾了你吧... >_< 」說罷還報以一個苦笑

「沒有呀, 只是意外(!!) 吧 ..」

「那... 其實不是意外, 我是故意的.... 」她垂下了頭, 不敢看我...

「.....」 一陣必然的沉默 ...然後是她再次撲向我的懷內 ...
我腦中閃過很多的畫面
其中不少, 是我女朋友的臉孔...

於是.. 我推開了她 ...

心中一陣悸動 ..

然後?

當然是睡醒了, 世界上哪有不醒的夢 ...

回想起來, 在我經歷過的日子裡
從來沒人對我表白過
我覺得, 我也從來沒被人暗戀過...

orz

是我長得太過醜吧 ...

而且, 為什麼要是葉璇呢???

明言 :

「你唔係以為今時今日既香港除左一個人既外表同埋佢袋入面既錢之外仲有人會用其他野黎衡量一個人既價值下嘛 ~」

只有一個又窮又醜的香港人, 才有可能說出這樣 四十九個字 連綿不斷 繪影繪聲 顧盼自憐 語重深長 令人反思 的句字吧...

星期二, 12月 06, 2005

如果他們都來到了這個世界

小矮人們都去舞池找尋獵物
只剩下白雪公主一個人留在的士高的卡位
突然, 有人拍她的肩膀 ...

是一個打扮前衛的青年 ..
「美媚, 這個我請你的 ..」說罷, 把一杯飲品放在白雪公主面前 ..

白雪公主身經百戰, 怎會輕易上當 ..
「滾一旁吧, 這樣子想泡老娘我 ? !」
剛說完這句話, 白雪公主感到腳步一浮, 一個踉蹌
暈倒了

青年像一早預知般抱住了白雪公主
「傻瓜, 現在哪有迷暈藥是要喝下去才生效的 ?」

--

小紅帽在街上挽著大灰狼的手

獵人很擔心, 於是緊緊的跟在後面 ...
但是, 他最後放棄了, 離開了 ...

以下是獵人聽到小紅帽與大灰狼的對話 ...

「你跟我回家吧... 嘿嘿 ...」
「嘻嘻, 你想吃掉我嗎?」
「當然嘍, 要不然我為什麼要結識你?我要由你的大腿內側吃起, 慢慢的吃, 你一邊看見流血, 一邊覺得興奮, 但又死不掉. 然後就吃你的雙奶, 一口一個, 保證你爽翻天...」
「嘩, 好耶, 那一定很好玩」
說罷, 小紅帽飛撲到大灰狼的懷裡去...

--

三隻小豬離開自己的老家
誓要建立自己的一番事業

大哥最懶, 什麼也不想做, 就整天躺在草地發呆
豈料, 有一天, 他發現他身後的草地原來是塊油田
於是他成為了大富豪

二哥則一直相信自己的眼光
用自己的內臟做擔保
借了一大筆錢來投資基金, 買賣股票
最後, 成立了一個小康之家

三弟最踏實
找了一份工作, 努力的幹, 希望有一天得到賞識
最後, 他還是一個小職員, 每天加班, 但薪金卻總是停滯不前
到年尾還要把自己辛辛苦苦的血汗錢進貢給政府

--

在王宮的舞廳內
王子正在和一個女子跳舞...

灰姑娘突然殺入舞池中間
脫下了玻璃鞋, 使勁地往王子頭頂擲過去

「呯!」

王子血流披面...
還被灰姑娘捏著耳朵拖回房間 ....

--

你們知道嗎?
世界變了 ...

世界沒有被任何人改變
但是, 世界本身是善變的

所以, 如果你喜歡的人, 在明天突然不喜歡你了
你不要太傷心 ..
變的, 不是你喜歡的那個人
而是世界 ...

星期六, 12月 03, 2005

又過了這樣的一天

我... 我想找一日靜靜的就坐在紅磡火車站或金鐘廊迪李法蘭斯

然後 , 閉上眼一會
用耳朵去感受一下人們在那裡的活動
想像他們經歷過的, 不同的故事

然後張開眼 ,
用眼睛去觀察所見到的一切
想像這些事物在未來會變成怎樣

然後又合上眼, 再戴上耳筒, 放著 Vanessa Mae 的 Olero For Violin And Orchestra
用心, 去感覺這裡的世界
再想像一下我在這個世界存在的真正意思是什麼

或許, 就在這一刻
我會收到由 加納馬爾他 打來的一個 可以改變我一生 的電話

但是, 因為我大腿的長期麻木, 我感受不到電話的震盪
又因為 小提琴控制了我的聽覺
所以, 到我發現的時候

那個 可以改變我一生 的電話
已經變成了一個沒有來電顯示未接來電

然後我慢慢的從座位中站起來
發覺天色已經不知不覺間變得深沉

我的生命, 又過了這麼樣的一天

星期四, 12月 01, 2005

說好的筆袋呢?

「我想要一把直尺, 要一塊膠擦, 要一個筆袋...」小朋友哭叫著, 在班裡, 就只有他一個人沒有自己的文具, 功課都做不好..

「你要給我一點時間噢...」父母給出了一個這樣的答案

三個月過去了...

「爸爸, 爸爸, 我的文具呢?」

「我打算給你一支中華牌鉛筆! 我們要一步步來, 不可能一次就給你整套文具的..」

「嗚.. 我不是需要一支鉛筆, 我需要的是一整套文具呀... 那不是每個學生都應該擁有的嗎?」

「給你一支鉛筆, 已經是很大的進步了, 你還想怎樣?」

「我想知道我究竟何時才有一整套的文具...」

「這個不可混為一談, 你現在可以選的, 就只有要不要這支中華牌鉛筆 !」

「我只是想要一個時間, 我不想無了期的等下去 ! 要一支鉛筆根本就沒意思 !」

「現在就只有一支鉛筆, 你不要的話, 以後可能什麼也不會給你的了 !」

對 , 以上一段是政治內容 ...

--

香港開埠以來的第一次 fireside chat
居然就讓這樣給踐踏了

說破了, 那不過是一場做給爺爺看的大戲罷了

星期一, 11月 28, 2005

這就是人生?

時間, 就這樣以光速溜走 ...

奇怪 ...
時間溜走, 有速度可言的嗎 ?

如果速度 = 距離 / 時間
那麼, 聲音的速度 = 聲音走過的距離 / 時間

那時間的速度呢?
時間擁有走過的距離嗎?

這是空間維度的問題
因為時間不同於聲音, 聲音雖然觸不到, 看不見, 摸不著
但是, 他有一樣時間沒法擁有的東西
就是在我們三維世界的座標

我們可以明確的指出聲音的位置
只要表達得清晰, 每個人都會明白, 都會了解某個「聲音」在哪裡...
但是時間, 我們無法在我們了解的三維空間給他一個位置

因此 , 時間存在於另一個我們沒法明白的空間
感受著一點我們無法明白的速度

當我們以為每秒鐘 三十萬公里 已經是最快的時候
對時間來說, 那可能只是在悠閒的散散步

於是, 我自己把自己的說話變成了一句廢話

人類, 都是喜歡將自己推向絕路的生物

星期三, 11月 23, 2005

雜記

先睇睇以下兩個故事

一對男女
男方大約35 女方就around 30上下.

兩個人傾傾下計 ...
女方忽然提高8度:「你無錢,我點解要嫁你.」
跟住見男方dup低個頭冇出聲 ...

以為咁就散場時....

男方專登嘆曬慢版大聲講:「我有錢,又點解要娶你.」

女方啞口無言 ...

跟住個男人丟低兩張紅衫魚就自己走左 ...

她攏著髮,仰起美麗的臉呈45 度仰角看著他說:『想要娶我的話就要有房子、車子,最重要的是事業有成!先說好,我可是不做家事的。』

他望著她可人的臉龐有興味的問道:『那--- 妳用什麼樣的條件來嫁給我呢?』

『我?』她沒料到他會有此一問,在錯愕了3 秒鐘之後很快的恢復了原來的神氣。

男子說:『是啊,我如果有車子有房子還有錢,那請問我值得娶怎樣條件的妻子?』

她紅著臉頰嬌聲回答:『我將獻給你我寶貴的第一次!』

他瞠大著雙眼回到:『就這樣?我只有得到一片處女膜?』

她挺起豐滿渾圓的胸部,噘著性感的唇媚視他說:『這年頭處女可是很稀有的不是嗎?更何況以我的美麗及完美的身材,讓天下多少的男人趨之若鶩。』

他放聲大笑:『親愛的,妳的美麗會隨時間的消逝凋零,身材也會鬆弛變形,更何況…… 』

看著她羞憤到變形的臉不禁莞爾,火上加油的補上最後一句:『處女膜一片不用3 千蚊,各大整型診所都有得買!』

兩個故事, 都不是我寫的
因為, 大家都知道, 這樣接近現實的東西, 我寫不來...

故事中,
有錢, 有車, 事業有成等等, 可以換上任何一樣東西 ..

但是

婚姻? 何時變成了去市場買菜?
我給了三塊錢, 你的菜不夠一斤就是你不對...
我給了你一塊處女膜, 你沒車沒樓就是你不對 ...
我給了你我的一生, 但你的事業卻總是停滯不前 ...

小時候, 男孩認為自己並不需要愛情...
女孩子, 都是敵人 ; 都在搶奪這世界的資源 (即是玩具 !)
男孩高呼我不要, 認為世界上要是沒有女孩子就好了 ...

然後男孩成長了一點, 發現原來女孩子也不是太邪惡的東西
至少, 她們笑起來很可愛 ...

再成長一點, 看見身邊的人都有了喜歡的人
男孩也不甘示弱, 總要喜歡一個半個
於是男孩效法他身邊的朋友, 選擇了一個美麗, 而且距離很遠的女孩子作追求對象 ...
但由於沒有膽量, 於是, 最後也沒有開口對那個美麗的女孩子說過一句話

又再成長一點, 男孩開始擁有了熟絡的女性朋友
發現, 和她們聊天, 感覺很好 ..
這感覺, 不是任何男孩子能夠給與男孩的

年和月過去, 那位熟絡的女性朋友與男孩越來越熟絡 ...
男孩漸漸發覺, 他很需要這個女性在他身邊

於是, 他鼓起勇氣, 對這個女孩表露愛意...
「對不起, 你是個好人, 但我們只可以停留在朋友關係...」
男孩的心很痛, 莫明奇妙的, 卻又連續不斷的痛

男孩發現了這個女孩原來有了男朋友
這個男朋友, 帥氣, 成熟, 而且有品味 ...
男孩的心更痛了 ...

經過一番心靈的交戰, 朋友的苦勸後
男孩還是決定不要再等這個女孩
要對自己好一點
要在愛情中有討價還價的餘地
男孩明白了愛情的遊戲規則

於是男孩努力學習
努力賺錢, 培養自己的品味
擴闊自己的社交圈子
高歌一曲 :「活得比你好 ...」

十五年後
男孩有著一份薪水不錯的工作
有著一輛不太名貴, 但總算可以出入代步的私家車
有著一個妻子 , 她不是很美, 但是很體貼, 也會給他很大的自由
有著一個情人 , 她很美, 但是愛鬧脾氣...
有著一個小妹子 , 她還未成熟, 任由他擺布...
有著一堆ONS PARTNER , 她們都是沒有腳的天堂鳥, 不會給他任何枷鎖 ...

這一刻, 男孩發覺 ...
即使他一生中擁有過這麼多的女伴
他記得她們的樣貌, 身材, 性格 , 優點, 缺點
但是, 他已經不記得自己是怎樣去愛她們的了
己經再沒法提起勇氣, 去真真正正的愛一個人了
他已經不懂得怎樣去愛一個人了

那個夜, 男孩一個人在西貢碼頭發呆 ....
想哭, 但是哭不出來...

至少, 我認為愛情,
應該是靈魂綁定的 !

嘩, 又咁長 ...
會唔會趕客左 D 呢?

星期一, 11月 21, 2005

雜記

五日無新 entry ...
大多都是有什麼特別事件發生在我身上了 ...

我又為足球而受傷了
真係「為你而受傷, 可惜你沒有共鳴」...

普通的一課練習
普通的控球權訓練
簡單的一個直線傳球
而我, 就在包位的一剎那...
聽著自己大腿筋骼發出清脆的一聲 ...
「啪!!!」

醫生說沒有撕裂
但最少要休息兩個星期 ...

唉, 足球 ....
真是一個讓人苦戀的好對象

只要和他一起, 就會覺得很快樂
但是...
當我認為我們開始了解, 開始相愛的時候
足球, 就會適當地讓我受傷一下
讓我清醒一下
有些人遇到同樣情況會想放手 ...
有些人則會等待 ...
有些人會勉強自己撐下去..
而我呢? 我怎樣也不會放棄足球

這樣, 不是苦戀是什麼?

呼, 受傷後兩天沒上班
第三天上班要清理之前的工作
到今天, 才寫下這篇關於為足球受傷的 xanga
大腿還在隱隱作痛 ...

--

再談談考古

上一集和大家談了考古的基本流程
今集, 我們再深入一點
探討一下主流考古學家的做事方式 ..

考古學不同於其他的科學

例如物理學, 物理學家們 (特別是理論物理學家) 都可以隨意的想象
再認真的求證, 畢竟, 他們都相信他們自己還未掌握到這個無邊的宇宙
所以, 愛恩斯坦可以摔破牛頓的水桶
加俐略可以推翻地球是宇宙中心的學說
弦論有其生存的空間

但考古學呢 ?
他們已經有一早信奉的真理了
任何想法只要和真理有一點點的偏差 , 有一點點的不同
如果是正規的發表, 會給打壓下去
自己存錢出書發表嗎? 正統學者來給你一個不聞不問, 又或是冷嘲熱諷

無論是古埃及學家對文獻的執著
還是對古印度文明年份鑑定的充耳不聞
都顯示了考古學對新思維的抗拒

或者, 就只有這樣, 才可以被稱為考古學吧...

其實我認為考古學, 是一個充滿自由度的學術...
發掘出來的東西, 他的用途, 他的歷史, 他所有的記憶
在茫茫的思海中, 應該有著無限的可能性
而考古學家要做的, 就是把這些可行性一一列出
至於事件的真相, 雖然只有一個
但我們應該以開放的態度來面對
因為, 沒人可以肯定那一個合理的可能性才是真相 ...

就像人生...
我們的命運雖然只有一個
但我們應該以開放的態度來面對
因為在這一刻, 沒人會知道自己未來的命運會怎樣 ...

再一次証明 , 無論我在說什麼
都有方法把他拉到「自由意志」的領域裡...

星期三, 11月 16, 2005

這是條懷疑上帝的問題

昨天, 看了 NANA ....

一個平凡的故事, 卻簡單的觸動到我的心靈 ...
或許, 因為身邊亦曾出現過類似的人 , 類似的事

眼淚, 不是為娜娜或奈奈 而流
是為了自己的記憶而流

很喜歡黑色的那個 NANA (這部電影色彩表達得很鮮明... 有漫畫感)
這種扮堅強的女生是我最喜歡的類型
不是存心的「扮」堅強
而是她真的以為自己很堅強
表現出來也很堅強
不太熟悉她的人都會認為她非常堅強

事實呢?
她並不是大家想像中的堅強

上一個我迷上的, 有著扮堅強這個特質的女性
名叫 卡嘉利 . 尤拉 . 阿斯哈

還有 物流 . 明日香 . 蘭格雷

這種女孩子
總是讓人不能自拔

--

今天, 我們繼續探討人類這種生物的問題

這種生物最奇怪的地方
在於他們認為, 自己正主宰著世界
但是, 這是事實嗎?

我只知道人類還是同樣地需要進食
同樣地需要繁殖
同樣地需要睡覺
而一生人的時間中
就這樣已經用掉了七成以上
睡覺 , 性 (還有追求呀, 苦戀那些等等) , 吃飯
我想再加上乘車的時間
一生人 , 已經所餘無幾了

我們都不過是做每樣生物都在做的事罷了
有什麼了不起?

唉 .. 「這是條懷疑上帝的問題 ...」

然後, 你會反駁我
「人類的優勝之處在於我們會思考 !」

接著, 「逢」的一聲
我身邊出現了一縷縷白煙
我穿上了一身濟公裝束 , 然後說出這句千古詭辯 :
「你又不是其他生物, 你又怎知道他們不會思考 ?」
白煙慢慢消去
而我, 亦都轉身離去 ...

星期一, 11月 14, 2005

雜記

今日有很多話要說....
先由星期六下午說起

公司參加了工商機構運動會的足球比賽...
而我..

坐了一整場的冷板

感覺很難受 ...
我覺得以我的實力, 平時習訓的表現, 還有認真的態度
一定值得一定的出場時間

但是, 他們沒有給我

感覺好像我在「金魚缸」前坐了一天
付了幾千元小費
吃了三個果盤
然後經理對我說 : 「對不起, 我們的小姐全都 full book 了 !」
那樣的沮喪 , 那樣的憤怒

最糟糕的是沒有教練, 沒有領隊, 只有一大班人
這樣, 我想投訴, 想遷怒也找不到出路
如果香港回歸後沒有董建華讓大家罵
那這幾年大家會過得更苦 ...

於是, 對著一隊弱旅負 2:0

我還安慰大家 :
「很可惜呢 , 大家其實表現很好!」

看, 我是多麼的虛偽 !!

--

星期六晚去了買零件砌機

發現原來自己一度非常非常熟悉的東西
現在已經變成一竅不通了
我沒有忘記他, 但是他卻變了
變得我不再熟悉 ...

真係「記不起, 當天怎麼可以著迷, 如像隔世, 今天竟找不著話題...」

原來世界就是這樣
站在原地的我, 即使怎樣的堅持
怎樣的努力
還是沒法對世界的轉變免疫
還是要依著世界的方向走

由 Socket A 到現在的 Socket 754 和 939
由 EDO 到 SD 到 DDR ...
即使我曾經那樣的愛著 RAMBUS
即使我曾經那樣的明白著 AT Power supply

世界, 會逼使你跟著改變

或許可以這樣說
一切, 都是注定的

一隻海虱

今天, 在土瓜灣海旁發現一隻海虱

就是那些生活在海中, 像極蟑螂的東西

「這就代表著這一帶有魚吧...」
如果沒有魚, 他們早就大量繁殖, 我看見的, 就不會是一隻了 ..

生命的能量都源自太陽,
自光合作用開始, 由我和你的激烈運動(!!)終結 ...

終結的決定權, 卻又在於大自然手上
由於每在食物鍊上向上推一層, 能量都會流失很多
所以, 上層動物, 數目永遠比下層動物/ 植物少
(即是 草會比牛多, 牛會比人多)
直接得到能量的低層生物, 繁殖會比較快, 比較有效率(豬一胎14 隻!), 因此亦比較簡單 ...
而要從低層動物身上得到能量的我們, 繁殖會比較慢 (10 月懷胎), 亦因此可以得到較為複雜的結構 ...
當食肉者的自然死亡率和出生率到達了一個平衡之時
食物鍊就會終結...

世界, 一向以他自己的規則運行著
等價的交換, 數量 / 質量 ...
獵物 / 捕獵者 ...

而人類, 則不斷的嘗試要去打破這個平衡
由秦始皇要長生不老, 到今日搶購特敏福 ....

但可悲的是, 人類根本就不明白
我們是做不到的
即使做到, 引來的, 除了食物鍊崩潰和人類滅絕之外
就沒有其他了 ...

我不是環保人士, 我每次都用膠袋的 !
但是, 有些事情, 還是順其自然
遵守大自然長久以來訂立規則吧 ...

星期五, 11月 11, 2005

雜記

多謝 likwai , 你給了我很多能量 ...

我就好像一支經過不斷擠壓的牙膏 ...
當大家認為我無論再怎樣用力
無論再怎樣壓迫
也不可能再有牙膏出來的時候

你出現了, 一口吹氣進這支牙膏裡
再拿著牙膏的尾部
用力的搖了幾下 ....

牙膏出來了 ... 真神奇
真係 : 「開心大發現 , 智慧大湧現 ....」

再來一個例子

一個月黑風高的晚上 (不是殺蟲夜 ... )
我已經數日沒吃過東西
饑寒交迫, 生命沒有希望 , 正想一死以謝天下
突然, 在我面前出現了一個披著純白披風的女子
披風下一絲不撓掛的身驅在這一刻緊緊的擁抱了我
有看過天龍八部的, 想想段延慶看見刀白鳳最後生了段譽的那一段吧....
「天龍寺外,菩提樹下,化子邋遢,觀音長髮!」

很感謝你喔 ...

--

接著又再說說畢業禮的事 ...
今早, 我在想像究竟沒有我在的畢業禮會變成怎樣 ..
發現原來根本沒有人會在意我出席與不出席的
無他, 在上學的日子裡, 我也很少出現在學校
總是蹺課, 蹺課, 再蹺課

大家不記得我也是理所當然的

然後, 我又想
為什麼我要想像畢業禮的情境呢?

可能我其實是想出席的
只不過平時「裝酷」慣了
所以才要「勉強」的扮作不希罕?

我不知道 ...

但是如果我在場的話
我一定會擺出一副極度不爽的樣子
然後到室外吹吹風
再放出一副勉強的笑容來照著我極度討厭的「硬直」照片

為什麼我要這樣做?

我想不出理由去支持「我其實是想出席」這個想法...

於是 , 又回到了自己的定位
自己的存在又有了安全感

--

考古學抬頭了 ...
被香港一群業餘考古學愛好者 (唉, 香港是沒有職業考古學的) 發現
沙下村的遺址中出土了新石器時代的遺物

考古學, 是一種非常吸引我的學術
它包括幾方面,

一, 發掘 . 在遺址上找尋過去的足跡, 有的就像沙下村這個例子, 偶然發現, 然後有系統地發掘; 而有一些, 就是跟據文獻, 傳言, 甚至直覺進行的探索式發掘, 一但有特別的發現, 再在這地方進行有系統的大型發掘

二, 後期工作 . 把發掘出來的東西重組, 因為經歷那麼多年, 所掘出來的東西多是殘缺不存的, 要將這些東西還原 . 即使還原不了, 也要讓他得出一個所以然來.
然後,就要為這件掘出來的東西判定年份. 方法有很多, 例如根據經驗, 即是看看那物件的手工, 制法, 風格等等, 找到出產類似物件的年份; 又或是根據文字記載, 因為有時出土的物件是帶有文字的 ; 又或是根據土層的分布, 由於地層是不斷的由沙土堆成, 發掘出的物件所在的深度也暗示了他的年份 ; 還有最後絕招, 碳十四, 如果在出土物周圍發現有機化合物的話, 就可以用檢測放射性碳十四的半周期來計算物件的年份, 誤差大約是一千年左右吧...
最後, 就要為這些物件定下一解釋, 即是考古最精采的部份, 「想像」
「那是一支矛, 但沒有打磨, 相信是權力的象徵」
就是這樣, 寫進報告裡, 然後大家都認為那是事實 ...

三, 展覽 . 把這些成果給公眾看, 以便爭取更多的 funding 和刺激旅遊業 ...在外國, 這些都由更專門的博物館學去管理 ..

呼 ... 可惜的是我出生在香港, 又沒錢到外國升學
香港, 是沒有考古學的, 在古物古蹟辦事處那些專家, 學習的, 是歷史, 不是考古學.

幸好, 今次沙下村的發掘他們請來了幾位內地教授, 否則, 就只會重演在旺角發現茶壺的那一類笑話罷了 ...

星期三, 11月 09, 2005

這不是你想要的嗎?

先說一點現實點的事
今天, 是我的畢業典禮

但是, 我選擇了上班
並不是我特別喜歡自己的工作
只是我特別討厭這種公式化的活動

畢業, 就是一個階段的結束
就是另一個階段的開始

這一切, 和那不堪入目的長袍
和那四方形的帽子
和那些無辜的毛公仔
都是無關的

唯一有關的人, 是我自己吧

為什麼我非要去做戲給人看不可呢?

所以, 我把我寶貴的一天年假
留起, 明年去馬爾他好好的運用它...

--

接著, 是一個故事, 剛剛在土瓜灣海傍想的故事 ...

--

「差不多是時候了 ... 今天可以帶你們去異域看一看 ...」我對小孩子們宣佈.
「太好了, 我可是等了很久的說 .」小男孩跳躍歡呼.
小女孩卻默不作聲 ..

「但是, 我希望大家在出發前, 先做一件事 ...」
「那是什麼呢? 」小男孩問
「那是一個封印, 在進入異域之前, 我們必需要先吧自己的心烙上一個封印, 否則, 我們永遠也回來不了...」
我環顧這些小夥子們一下, 深呼吸, 然後要開始教他們把心封印起來
「閉上眼睛, 想著自己的家是什麼樣子的, 然後, 慢慢的, 從這個家中走出來, 你自己在家門前, 慢慢慢慢的, 被一綑又一綑的絲圍起來 ...」
我再環顧了一下, 發現小女孩一直呆站著, 什麼也沒有做 ...

「好了 ... 心都封印起來了嗎?」
「都好了 ...」
我又再看了看那小女孩, 她還是沒說話, 繼續呆呆的站著.
這個, 我不介意, 沒封印的心, 或許, 可以在異域感受到更多的東西. 只有她一個的話, 我也有能力把她帶回來的.

「我們已經到了異域了. 大家先不要張開眼睛, 告訴我, 你們現在感受到的, 和你們認為我們正身處一個怎樣的地方.」
「你先說」 我指著那活潑的小男孩.

「我嗅到這裡種了很多不同種類的花, 百合, 玫瑰, 水仙, 荷花, 還有一些我從來也未見過的植物. 在上面飛舞著的, 都是一些小精靈, 他們都對我微笑 ... 前面傳來的, 是瀑布聲音吧, 那邊的風景一定很美...」
「很好, 那你可以張開眼睛了 ... 現在 ... 你已經身在異域裡了 ...」
小男孩張開眼睛後, 他呆住了, 他所見的, 和他剛才所幻想的, 一模一樣.

小朋友們一個接一個的, 到達了異域.

最後, 只剩下那個倔強的小女孩..
「只剩下妳嘍... 來, 告訴我, 妳現在感受到什麼?」
「......」
「怎樣了?」
「真的可以照直說出來嗎?」
「當然嘍 」

「我嗅到的都是燒焦的氣味, 屍體堆積如山, 熊熊的烈火一直運用屍體的油脂燃燒著. 熔岩的硫磺味由遠處傳來, 到處都是受傷的人們的慘叫聲 ...」
「那妳現在張開眼睛吧...」

那些她形容的情境, 都出現在小女孩的面前 ...

--

有人可能會問, 為什麼我要對那小女孩這麼殘酷?

我會答, 因為那正是小女孩想要的 !

--

我搖了一搖手上的搖鈴, 發出清脆的鈴聲 ...
「大家, 都要回來了喔 ...想像著自己撕開剛才圍繞著你的絲, 然後, 回到自己的家裡 ...」

星期一, 11月 07, 2005

I SHAME ON YOU !

曾經, 每一天都聽著 2046 的 OST 和 Vannessa Mae 的大碟 ...
當時我的mp3 隨身聽內, 除了它們, 就沒有其他了

回想起來, 那段時期是我近年來, 能量最充沛的日子吧

充足的睡眠, 控制在自己手裡的工作, 荒廢的學業
從借貸得來的穩定收入 ...

加上音樂, 讓我過了靈感最豐富, 及最充實的一年

而這幾個月來, 我也實在太頹廢了
不容許我不承認的是我退步了
精神不夠, 靈感不夠, 輸入也不夠(最近的確少了看書)

但 ...

無論怎樣, 也不要乞討憐憫嘛 !

「I SHAME ON YOU !」

呼 ~~~~~

我要振作, 就從 聽音樂開始....

讓自己的腦袋重灌一下
讓自己的生命recharge 一下

我想拾回那段時間的感覺
那種 ..
我可以用自己去感覺身體
用身體去感覺世界
用世界去感覺一切
再用一切去感覺自己的境界

再回想 , 有一件事我也許久沒幹了
就是 ...
「感官封閉」

簡單來說, 就是閉上眼睛, 不再使用視覺去感受世界

你會發現, 平日大家最倚賴的視覺
當你不再使用它的時候, 世界會不同了
你會看到的, 比你用眼睛看見的
更多, 亦更真

但最近嘛
我一閉上眼睛恐怕就要睡著了 ...

^^

說起感官封閉

今天我在回家的火車途中試了一遍
發現, 一切都比以前要困難得多

這個資訊爆炸的年代
確實為我們帶來了不少方便

但同時也奪去了我們不少的本質

他們帶著資訊科技的名義
把資訊化為畫面和聲音
無處不在的灌進你腦海裡

和你搶奪你思考的時間
控制你思想的空間

你可以閉上眼睛
但卻不可能瞇上耳朵
你和我都避免不了成為了經濟樹下的泥土
被各種形式控制著 , 抽乾著...

我還需要更多的修練...

推 !

星期四, 11月 03, 2005

若我狠, 別說狠

灰.....

計算器的數字呆滯了
eporp 失蹤了 ~
快要沒動機寫了...

真的寫得不好 , 所以被遺棄嗎?
還是就純粹地想把我遺棄?
是我的問題?
是世界的問題?
還是沒有問題呢??

屈原先生寫<天問>的時候也像我一般的無奈吧
不知道答案, 就問吧
沒人知道答案的話
就讓問題本身變得有意義吧

「噓 ! 這是什麼屁推論 !」

對呀, 問題本身是有意義的
必需要有答案, 又或是尋找答案的過程
那問題, 才會變得有意義 ~

所以啦
還有看這裡的人們...
請告訴我你們期待這裡是怎樣的
你們希望看到什麼
希望我做什麼

「你知道, what you looking for...」

雖然, 到最後我還是會寫我自己想寫的東西
你不愛看, 我也沒法子呀...

「那你這篇是在做啥 ?」

是在乞討回覆吧... ^^

原來即使去到乞討憐憫的地步
都只有兩個回覆 /_\

開始在自己reload 自己的 xanga ...
自己一個人在制造浪漫 ...
就好像對著自己的影子在演畫劇一樣...

無聊 ~

很感謝你們的回覆 , 但現在我心情不太好
還沒法回覆你們, 對不起噢 ~

星期二, 11月 01, 2005

Shall We Dance?

一個人在公司的廁所內偷懶 ...
很睏... 每天不足五小時的睡眠讓身體處於一個半漂浮的狀態 ...

突然 ... 清醒了一下
感覺就像在剛剛的幾分鐘
我離開了這個世界, 而現在卻不知何故回來了

我發覺, 我身處的廁所改變了
剛剛四周的牆是白色的, 現在都變了古典的紅木
剛剛衛生紙我的右邊, 現在卻在我的背後...

我... 去了哪裡?

我整理了一下衣服, 在那個變得極上豪華的洗臉盤裡洗了一下臉
步出了那個廁所

廁所外面是一條長廊, 紅色的地毯加上金碧輝煌的裝設
令我感到有點怯
這裡, 究竟是什麼地方呢?

我走到走廊的盡頭左轉
在我眼內的, 是一個舞池
而且正在舉辦著什麼舞會
男的女的在舞池中跳著優雅的華爾茲
柔柔的燈光讓人感到非常陶醉

我慢慢步入舞池...
由於我一身的裝扮不太合襯
所以大家的目光都向我投了過來

再用一些我聽不懂的言語, 一直的在談論著 ..
「嘰哩, 嘰嘩啦喳喳 ... 伊吱沙斯哩哩嘩...」

我對他們都報以一個微笑
然後找了一張椅子坐下

『長裙搖曳透香, 寂寞又換了形象
 提琴搖動怨曲, 憂鬱急於被鑑賞
 皮鞋還是那雙, 當心內尚有妄想
 隨著每個舞步, 能開出鮮花吐香 』

配合著這裡的拍子, 輕輕的哼著歌

如果可以這樣, 一直不回去工作, 多好 ...

星期三, 10月 26, 2005

忘本

大家有沒有嘗試過, 突然有一種感覺 ...
覺得自己做的事, 都不是自己想做的
而是由一個未知的空間內的一個未知的個體,
控制著自己去做這件事
但是, 我們又無法分別,
那件事究竟是自己想做的, 還是被控制去做的 ...

就好像 ...
我想上前把那個貝殼拾起
於是我的用腳踏步走前, 用腰俯身, 用手拾起
但, 突然有一種感覺
「把貝殼拾起」這個想法, 不是屬於我自己的
而是由外部的另一個世界輸入進我腦海裡
繼而我按照著我腦的指令, 完成這個動作

這種感覺在最近都圍繞著我 ...
揮之不去 ...

可能是我疑心太重, 也可能是真有其事
我不知道 ...
我甚至開始懷疑, 我的每一個動作都是被操控的
從來沒有任何東西在我控制範圍以內

我的存在 ....
目的可能只在於體現這種必然性

如果真的是這樣的話
當然地, 我這種懷疑的感覺
也是由外部的世界輸入的

「為什麼要這樣做?」

要輸入, 要操縱的話
不要讓我有懷疑會比較好辦吧
只要我有些許的懷疑, 就會有機會想逃離, 不是嗎?
還是我跟本是渺小得連逃離的機會也沒有?

一直以來...
我可以
到處去旅行, 看看不同地方的風土人情
工作賺錢, 再到處購物
漫步森林, 再打獵自娛
甚至和朋友去捉拿通緝犯, 以得到那巨額的獎金

這些...
可能都不是「真正」的我想做的
現在我想做的事, 都可能是由外面輸入到我的腦海的指令

但是「真正」的我, 究竟想做什麼呢 ?
我根本沒法分清
哪一種想法是我自己的, 哪一種想法是被輸入的

很可悲吧 ...
這就是我們的存在...

--

亦可能這不過只是他們(見上圖) 的存在
而我們則是那外部世界的人

在這裡要對定期觀看這裡的人道歉

對不起 ....

已經八天沒有更新這裡了 ...

無他, 上班的時候太忙
下班的時候在 魔獸世界

實在是有點忘本了

星期二, 10月 18, 2005

那時候, 8 碼以內不能射擊

一個人, 扛著兩個身份...
一個靈魂, 生活在兩個世界...

出乎意料的有趣
卻又出乎意料的疲累

白天的時候是一個上班族
到晚上, 變成了一個獵人
到了明天, 又變回了一條在公共交通裡的沙甸魚
等到晚上, 卻又被精英級的巨人用木棒擊碎了頭顱 ...



有人說這叫逃避現實
但我覺得這不過是一種娛樂
只要我從中得到快樂
又有何不可呢?

至少, 那所謂的現實, 不過是相對於那個世界的現實罷了
我們之所以認為我們身處的地方叫現實
是因為你的觸覺在這個地方才可以正常運作
眼前的東西你可以看得見
手上的東西你可以拿得起
耳邊的聲音你可以聽得到
四散的氣味你可以嗅得到

所以, 你感到安全, 你認為這些看得見, 拿得起, 聽得到, 嗅得到的
叫現實 !

但是事實呢?
我們都怕得要死,
怕有一天再不能用這些去感覺世界
怕有一天這些感覺都不能感受到世界
怕有一天我們都不再存在
所以把這些以外的事, 都定義為虛擬 ...

其實我認為...
只要有靈魂, 就可以感到自己存在 (或是從其他人眼中得知自己存在)
只要感到自己存在, 那你就是身處於現實裡了
世界, 不應該是單一向性的
平衡, 才是宇宙的根本 ...
無限平衡的宇宙中, 我們的存在是多麼的渺少
卻又是多麼的實在...

我真的很喜歡玩 魔獸世界 噢 ~

星期六, 10月 15, 2005

或許我應該相信自己的運氣

公司附近, 有一道海濱走廊
那條走廊很短, 大約只有數十米
也很窄, 兩米左右的闊
走廊上有幾張長椅, 讓人們再那裡看看浪潮 , 聽聽風聲

工作到郁悶時, 我會走到那邊休息休息
讓心平靜下來, 讓自己準備好接受更多挑戰 ...

--

而差不多每一次

我在這長廊上, 都會見到她 ...

她束著長長的曲髮馬尾
雙眼發放著烏黑的光芒 ...
就像日全蝕時的太陽一樣
黑暗得像要將一切吸進去
而又讓你感到那其中充斥著無盡的光芒

她每一次, 都只是靜靜的望著海面
不作聲, 也不做其他的事
就是坐在那邊
靜靜的望著海面

她每天都會穿著不同的衣服
今天是牛仔布短裙 加上 橫間的上衣
明天可能是碎花的吊帶短裙
後天可能是長裙配上淡色的襯衣

由於她常常穿裙子的關係
我看到她左邊腳踝上的紋身
那是一隻腐壞了的天使翅膀

她的左邊肩膀也紋了一個圖騰
一個荊棘環內加上幾個的幾何圖案

那... 代表著什麼呢?

我不知道 ...

我沒有勇氣上前結識她
因為我怕
我怕我一但走上前
她會告訴我 :

「其實, 一切, 都只是你自己幻想出來的 ...」

--

看著鯉魚門
可以想像到從那裡連接著無盡之海
可以想到自己的渺小

星期三, 10月 12, 2005

誰出錯將咖啡都裝進汽水樽

今年重陽節 ...
突然想去探望一下我的爺爺

卻發現, 忘記了去找他的路

在慈雲山, 一直找到鑽石山
走了冤枉路, 乘了不該乘的車
最後, 雖然還是找到了 ...
但歉疚, 還是有那麼的一點點

沒有香燭, 沒有鮮花, 沒有儀式
我認為什麼也不需要
需要的, 是我的心

也要在這裡感激那個陪著我走冤枉路的人

而且, 我們想既然都走了那麼多的路
何不再走遠一點呢?

於是, 我們決定走向尖沙咀 ....

--

在走的途中, 我們在思考一個問題

究竟我是何時開始變成一個怪人的呢?
喜歡在市區的一個地方徒步走去另一個地方
喜歡一個人冥想
喜歡把所有事情推到形而上的層面 ....

我想是上了大學之後吧...
在中學時期
我認識的人, 都很簡單的能明白我在想什麼
可能因為大家都真的很簡單
打球, 聊天, 遊戲機 ...
日子很易過

但到了大學
我們開始發現自己的不同
不知道怪的是我們
還是世界

於是, 我自然而然的讓命運流到了現在這一點

原來, 還是要有其他的不同的存在
我們才可以感到自己的存在吧....

帶著一身的汗水 和 疲憊的雙腳
我們踏上了彌敦道, 回到了現實 ...

在寫這篇 xanga 之前 , 我喝了一杯即溶咖啡
用兩杯份量的粉, 倒在一杯份量的水中
沖出來的即溶咖啡 ...

喝完後, 整個人好像獲得了新生似的

發現 ...
咖啡因真是一種神奇的物質

可樂擁有少許咖啡因
卻可以令你不停的飲
而且, 越飲越多

到了飲咖啡的時候
我明白那和可樂是完全的不相同
但是, 令我不停的飲
甚至越飲越多, 越飲越濃的物質
是和可樂中的那成份完全一致的

甚至紅茶, 綠茶 ....
都有一定分量的咖啡因

總之到最後
我會發現自己已經不知道究竟
是真的喜歡那隻飲料
還是純粹需要咖啡因

而咖啡因 , 與可樂, 咖啡, 甚至可卡因都擁有相同的一部份
再也分不開了...

(我無法承認沒有咖啡因的可樂, 正如沒有橙的橙汁, 沒有茶葉的茶一樣 ...)

星期六, 10月 08, 2005

笛卡兒是錯的, 對嗎?

居然.... 病倒了....

可能我早些時候常常SL
所以到了前天真真正正的倒地不起
卻沒有人認為我是認真的

狼來了 的後現代激情篇 ->
「我病了」

有人說 :「小病是福 ...」
那得看你在小病的時候得到的是什麼了

廿三歲的我
不要以為我一個大塊頭
其實我很喜歡撒嬌
但是, 我身邊的人都明白
應付撒嬌, 最簡單就是不理會

那就是不理會我呀

唉 ......



那麼的一個小病
讓我發現的還不只這些

病後回到公司
發現昨天的工作 , 連同今天的工作
都要在今天內完成

害我在這幾天內都沒有好好的思考一下
笛卡兒說的那一句cogito ergo sum, ("I think, therefore I am")
在他的定義下, 我這幾天都不存在了
所以你會發現這篇 xanga 是多麼的膚淺
多麼的沒有內容....

但, 事實是, 這幾天裡, 我存在嗎?
我當然的存在 ...
對我說我正在喉嚨發炎的醫生
那個配藥給我的護士
都知道, 並可以證明我是存在的
至少, 在他們見到我的那一刻, 我是存在的 ...
不只是物理上的存在, 連靈魂上, 都是存在的

人類補完計劃的存在論比笛先生說的
要來得具體得多
我們, 是因為別人的觀察, 所以存在的
因為和其他東西比較 , 所以存在的
如果這個世界再沒有其他東西和其他人
你和我的存在就再沒有任何意思了

但... 我不是為存在而思考的
我是為思考而存在的
所以, 這幾天真的空洞得太可怕了

星期一, 10月 03, 2005

世界... 究竟有多大 ?

世界... 究竟有多大 ?
六萬四千公里 ....
二十四小時的飛機 ....
一本小說內的八十日 ....
光運行七分之一秒 ....

這些, 都不能讓人具體的明白
我們身處的這個世界究竟有多大
唯有用自己的腳
踏踏實實的走一遍
唯有用自己的眼
清清楚楚的看一遍
才可以明白

由土瓜灣, 到樂民, 到何文田, 再到公主道, 京士伯, 油麻地 ...



自己走過的路, 要自己才會明白有多遠

世界很大, 香港很小, 但很美...
然而, 這個地方.... 很怪
很多在這個地方一直在發生的事, 我都不明白

我不明白為什麼一個住宅單位可以等於五十萬個漢堡包的價錢
我不明白為什麼一個地方的音樂可以五年, 甚至十年, 仍然是一式一樣
我不明白為什麼這個地方除了金錢之外, 就再沒有其他衡量他人價值的單位

可能, 不是這個地方很怪
怪的, 是我自己吧...

天空, 慢慢變得黑暗
但並不是完全的黑暗
那是一種不完全的黑暗
地上的燈光打得雲層一片暗紅
我身處的地方, 卻沒有任何燈光
於是, 就只剩下由天空再映下來的暗紅

天空上應有的星月都這一片黑暗給淹沒了
地上的燈光, 自己令自己變得孤獨

一個人浸泡在這一片黑暗之內
恐懼開始無聲無色地將我包圍

我... 在怕什麼?
是害怕黑暗嗎?
是害怕強盜嗎?
還是, 我只是害怕一個人呢?

我不知道, 我急步的離開了

重回到煩囂的市區
看著那些急速的車輛, 快步的人群
明白旅程快要終結

......

我為自己的瘋狂感到驕傲 !

星期三, 9月 28, 2005

你知道, What you looking for...

二十年後, 我會是怎樣呢?
我不知道...

那把問題變一變 ...
我希望我二十年後會是怎樣的呢?

我.... 也不知道

我現在知道的事
沒二十年那麼遠

我知道我要一年內到馬耳他和希臘
我知道我三年內要到土耳其和以色列
我知道我八年內要到南美

我知道我一生人最少要聽一次椎名林樆的現場演出
我知道我想擁有更多的 pinky
我知道我喜歡的足球不喜歡我

也許我知道的
就這麼多

沒一樣東西是二十年以後的...

多謝 林海峰九段 的 細佬哥II
帶我去想這個問題

雖然, 到了最後,
我還是什麼都不知道

但最少, 我換來了心中那種
淡淡的, 酸酸的, 澀澀的味道

讓人很舒暢

--

生命, 就是這樣吧
沒人知道活著究竟真正是為了什麼
大家, 都只是自以為找到自己想找的東西罷了

有些人喜歡去喜歡一個不喜歡他的人
浸在痛苦之中, 卻又樂此不疲
有些人喜歡做一個典型香港人
做一隻推動香港地產市場的驢子
有些人喜歡沉迷於酒色
在肉體的交纏下找尋自己活著的證據

然後過了二十年 ...

才發現自己這大半生過得多麼的無聊
追逐著的是多麼的無意義
餘下的人生又多麼的無助

回憶, 在時間中沉澱

二十年來, 有幾多想完成但總是沒法開始的事
有幾多想放下但卻沒法放下的感情
有幾多不可以讓任何人知道的秘密
有幾多自己存在的證明
有幾多被白白的浪費掉的時間

我常常說
我現在還沒有資格去死
我有很多事還沒有做

但是...

如果我把他們都完成了

我就可以去死了嗎?

星期五, 9月 23, 2005

消失

一夜之間, 她的記憶消失了

忘記了自己是誰, 忘記了身邊的人是誰
忘記了天空的顏色
也忘記了海水的溫度

她甚至忘記了為什麼她會忘記了一切

但是,她還是活著的
她還是存在的

這是因為其他人還會看見她
她還會不斷的為其他人制造記憶

所以她, 還是存在的

但對於她來說, 一切都已經不再存在了
一切都是由零開始
所有記憶, 都得由頭來過

她不會再記得自己曾經學習過的智識
她不懂得再使用自己曾經用作思考的語言
她不明白為什麼世界是現在的樣子
她弄不清自己為什麼存在
而且在其他人眼中
她的存在是那麼的顯著, 和耀眼 ..

自今天起
她就要由自己的名字開始
重新學習一切

她要重新找到自己的存在

但是, 那種存在在其他人的眼中
已經不同了, 而且再也回不到從前了

「如果這個世界沒有其他人
那就好了, 我可以簡簡單單的重新開始!」
她有這樣的想法 ...

或許, 她的存在
由一開始
就是沒有意義的

由一開始, 就注定會有這樣的一晚

消失記憶的一晚 ....

--

而事實呢?
就是
我的電話裡面的記憶全沒有了...
電話簿, 短訊, WAP SETTING ....
全都沒有了

重頭開始嗎?

可以, 但是最後強烈地感到那不是我的電話的人
也不過是我自己而已...

星期二, 9月 20, 2005

勞斯和箂斯

這個科普 xanga 的系列該結束了
還是感性一點來得有人情味吧 ...

最近 , 一早安排好的活動總是會在最後一刻取消
很多事情 , 無論我在心中做多少次的 假想實驗
到了要發生的時候 , 總是會發生一個我從沒想過的可能性

「是我資料不夠吧 !」
對呀, 就像擲骰子一樣
只要我知道詳細的氣壓
詳細的擲出角度 , 力度
詳細的一切
我就可以計算到將要擲出的點數 ...

但是 ..
哲學 , 對於驗證方面是不太嚴格的

那 ... 我還想什麼呢 ?

「老實說 , 我不知道 !」



懈逅了勞斯和箂斯 ,
他們都很年輕 ....
年輕到有時間去做一些傻事
例如回家的時侯故意繞路
好讓大家見久一點

回想起來, 我有多久沒做過這種傻事了呢?
上一次是跟誰在做這種無聊事呢?
哈哈, 好像還是兩個男人在家的附近繞了一圈又一圈呢 ...
就是那種不願回去的感覺

對現在的我來說很遙遠 ...

遙遠到一個讓我覺得自己無論怎樣伸手
也沒法踫到的地步

偏偏回想這些感覺
卻又讓人感到很美好

很矛盾吧 ....
對呀 , 人生就是這麼矛盾的
宇宙也是

不是我選擇的範圍呀 ...

星期四, 9月 15, 2005

自由意志 2

上回說到我的「自由意志」的理論
會因為卡魯查-克箂恩理論而發生問題

這是為什麼呢?

是因為兩個理論對時間維度的所下的定議並不相同
更是互相衝突的

我一直信奉的空間結構是向上建築而成的
由重覆的零維度點空間 , 建成了線空間
由重覆的一維度線空間 , 建成了面空間
由重覆的二維度面空間 , 建成了立體的空間
最後由重覆的三維度立體空間 , 建成了四維度的時空

在這種結構中
我們可以簡單的籍由二度空間的投影來描述三度空間的事物
同樣地 , 我們可以將我們現在身處的空間就是四度空間對三度空間作出的投影

在這個邏輯下, 「自由意志」是不可能存在的
讓我們將整個宇宙的維度向下調一級
我們所在的, 都是二度空間
所看到的 , 都是一些三度空間的投影
我們會發現, 我們將沒法控制三度空間的一切
對於投影所表達的立體的背面的影象, 我們永遠都無法看清
因此, 我們會主觀地認為那有著任何的可能性

但事實, 那立體原本就是只得一個樣子
其他所謂的可能性, 從來沒有存在 ...

對啊, 所謂的可能性, 從來沒有存在 ...



但是卡魯查-克箂恩理論並不是這樣

它主張三度空間之外, 是由一個崩塌的六維空間組成的
(如圖中所示的卡拉比-丘空間)
甚至有弦論學者主張空間應該擁有著更多的維度

這樣, 我的空間投影論會完全崩潰
因為時間維度不再位於第四維度
不論現在它位於負一維 , 還是第十一維 , 甚至第二十六維
總之, 這個衝突是沒法解決的
而那些崩塌的維度也沒法存在於我的系統裡

但比較幸運的是
目前弦論還沒有擁有任何直接或簡接觀測的方法
弦論所擁有的, 只是華麗的數學換算
即使是卡拉比-丘空間, 他是否存在於我們身處的宇宙還是個疑問
因此, 我認為我的理論還是立得住腳的...

但亦因為如此
卡魯查-克箂恩理論
成為了我讀過令我最為不安的一個理論

星期一, 9月 12, 2005

自由意志

今天, 我在自己的哲學系統上作出了修改
而且修改的, 是非常基本的一環

「自由意志」

從前, 我把我的自由意志理論簡單的看成
「未來已經決定,只是我們無法得知未來的模樣」
接著, 我發現海森堡的測不準原理提出了一個可能性
就是某些東西(例如量子的位置) 是無法知道的
在發生的一刻前, 那都是未決定的, 只由一個機率支配著
於是, 我提出機率波崩潰的例子(就是薜丁格的貓)
證明其實事情早就確定, 我們的角色,就是在「現在」這一個時間座標去令機率波崩潰

今天, Max 告訴我 ...
「 hidden variable theory
即是『實際上有真相,但是我們無法見到』
但很多研究都發現 hidden variable theory 很難站得住腳

現在比較流行的理論是......
粒子的位置本身就不存在~
個機會率就已經是真相的一切~」

舉一個例子 :
如果我們的高度都小於普朗克長度 (這個世界會變得很怪)
我們都不會知道自己的位置
只是知道自己會出現在哪裡的一個機會率
如果我打電話給 Max 問他在哪裡
他說:「我一半在火星,一半在地球!」
而我要去找他的話, 我也只好一半在火星, 一半在地球了
否則我將找不到他,或者只是遇到他的「一半」

即是貓貓實驗中, 不但那盒子永遠沒法打開
連那隻半死不活的貓,也沒法確定自己的生死

在這個原則下, 我修正了自己自由意志的理論

我們連發現真相的資格也沒有
由一開始, 我們就沒法令機率波崩潰
我們只是見到由一堆堆機會率組合而成的現實
而這些現實是我們無法理解的
既然無法理解,就更加無法改變
當我地改變唔到任何野
我可以視為這一切都已經注定
又或許有東西可以改變到這一切
但這種 Creature 已經超出了我們的想像範圍

理論修正令人覺得不是味兒
有著那種「為什麼我不能一擊即中」的感覺
但是理論, 就是一種需要不斷修正的東西

說回卡魯查-克箂恩理論
我發現這理論不只令我介意
而且它正搖撼著我的哲學系統的基石
有機會再在這裡說說 ...

星期四, 9月 08, 2005

卡魯查-克箂恩

卡魯查-克箂恩理論
這是一個很簡單易明的空間理論
但是這也是一個違背直覺的理論...

想像一條很長很長的膠管
如果我們從遠距離去觀察這一條膠管的話
我們會認為它是一條線(一個一維的空間)
但走近一點的話, 你會發現
那條膠管其實不只是一條線
而是一塊捲成一圈的面(一個二維的空間)

將這個膠管的宇宙投射到我們現在身處的宇宙
原來, 我們身處的三維空間中, 如果觀察得細微一點的話
我們會發現其實還有多一維的空間捲曲著
而當我們認知到那四維的空間時
我們又會發現其實還有多一維的空間捲曲著....

這徹底的崩潰了我對於空間的觀念

我一直以為, 空間是建構而來的
以重覆的點去形成線
以重覆的線去形成面
以重覆的面去形成體
以重覆的宇宙去形成時間
再以重覆的時空去建造更玄的空間 ...

但是, 卡魯查-克箂恩解釋說並不是這樣
宇宙, 不是砌出來的
而是縮進去的
越高的維度, 越小 ...



感覺很痛苦

我不知道錯的是我
還是卡魯查及克箂恩這兩個外國人
因為兩個假說, 以目前的科技都是無法驗證的

可能這對很多人來說
都是沒有關係的
人們仍是可以在他們已知的三維空間內自由移動
仍可以生活
仍可以賺錢
仍可以談戀愛

但我偏偏很介意
非常介意

星期一, 9月 05, 2005

測不準原理

每次看海森堡的測不準原理
我都會想到命運那裡去 ...

測不準原理是什麼?
舉個簡單的例子
我們想測量一個電子準確位置
所以我們需要向那個電子發射一個光子 (可以將光子想像成光的能量 package)
再由光子的反射, 我們才可以「看到」那個電子

問題來了, 因為光子的撞擊, 電子改變了位置
所以我們得出的數據是不準確的 ...

就是觀測的動作影響了觀測的結果

我們在化學課裡學到的
d-orbit, s-orbit 等等, 都不過是發現電子的機會率(用數學算出來的)
而不是電子真正會存在的地方
因為當我們嘗試去觀測這些電子的位置
那個機會率就會崩潰, 出現一個確實的位置 (詳情請參閱薜丁格的貓)
而那個位置, 跟據測不準原理, 是不準確的 ...
即使以最低能量的光子去做觀測
那誤差亦不準確到一個沒法接受的地步

我不是李丞貴, 不是麥玲玲, 不是楊天命 ...
我把 命運 和 測不準原理 拉上關係
並不是要為自己的錯誤預測找一個籍口

也許我再提一個例子, 好讓大家明白我在想什麼 ...


楊氏雙縫實驗
這個實驗, 證明了光有波的性質
因此才會產生干涉現象

但是, 如果我們將楊氏實驗的光源調校到每次只放出一粒光子
那麼, 因為個別的光子只會隨機的通過其中一條縫
那就不會出現干涉現象了

但事實是, 即使每次只放出一粒光子
不知道為什麼
在不同時間放出的光子仍可以發覺對方的存在
然後發生干涉現象 ...

然而, 當我們嘗試去逐粒光子觀測
測不準原理告訴我們
結果會受觀測的影響, 變成不再會出現干涉現象

一旦你停止觀測
干涉現象又會再次出現 ...

命運就是這樣, 在發生(觀測) 之前
你擁有的, 是一個機會率(而這也是你唯一擁有的東西)
而這個機會率是以從前的結果(螢幕上的干涉現象) 計算出來的
但一旦發生了之後, 那個機會率就再不存在
(其實是那個機會率一直都不存在, 只是到發生了之後你才發覺)
而一切亦不過是我們記憶中的一些零碎片段
事情, 在一切之前已經決定(我不知道是誰決定的)
所謂事情發生, 不過是你對事情作出觀察的後果 ...
而你的觀察, 其實是參與了整件事情
最後影響了結果 ...

星期四, 9月 01, 2005

宇宙常數

有些東西, 在我們掌握它的時候
我們會認為那是絕對的正確

但, 經過一些歷練
經過一些驗證後,
我們會發現, 那東西由開始那一刻, 就是錯的

然後, 當我們再經歷更多的磨練
經歷更多的人生後
我們看到, 那東西其實未必全是錯的, 它有它的存在價值.

這東西, 叫做宇宙常數...



愛恩斯坦推出廣義相對論
解釋了在字宙間重力的意義其實在於質量令空間扭曲
但當這一個理論住展到整個宇宙的時候
出現了一個令人難以接受的現實

「宇宙正隨著時間而改變」

愛恩斯坦不能接受這個發現
因此, 他在他的理論內加入了一個常數
來阻止宇宙的改變

最後, 這當然是失敗的
即使偉大如愛恩斯坦, 都沒法阻止永恆的變化

美國天文學家哈伯, 用他準確的觀測, 證明了宇宙常數的荒謬

而愛恩斯坦亦坦承:「宇宙常數是我一生人中犯下最大的錯誤。」

至少, 大家現在都相信, 宇宙正在不斷的改變
無論誰, 也阻止不了這改變
因為宇宙並不像牛頓的水桶那樣單純

但是最近, 宇宙常數又再一次被提出
有實驗結果發現宇宙常數其實是存在的
它是一個很少很少的數, 但不是零 ...

或許就像尖沙咀火車站
我們曾經失去他
雖然今日我們把他再重建起來
但一切, 已經變得不再一樣...

星期四, 8月 25, 2005

玫瑰玫瑰我愛你

男孩愛上了一朵盛放的玫瑰
他愛上了玫瑰的美
由第一眼看見開始
男孩就著魔似的, 再也不能自拔
可惜, 那玫瑰是屬於別人的
男孩沒有膽量去偷 ....
於是男孩在沒有任何表示的情況下任由時間飛逝 ...

無可避免地
玫瑰隨著命運花淍葉落
男孩最終得到的, 只有失望

在這件事裡
改變的,錯的 不是玫瑰
玫瑰由始至終, 都只是以玫瑰的身份存在著
改變的,錯的 也不是男孩
男孩到了現在, 還是深愛著玫瑰的嬌艷

改變的,錯的 是世界
不論是時間改變了世界, 還是世界隨著時間的流逝而改變
不論是時間令世界做錯, 還是世界自然而然的做錯
都不重要, 重要的是世界已經改變了

即使讓男孩時光倒流
讓男孩在玫瑰綻放的那一天去得到它
男孩得到的, 可能不過是被玫瑰刺刺痛的傷口
傷口默默地滴著血...
鮮血讓男孩知道,
事實...
往往比事過境遷後的幻想來得殘酷

--

我錯過了那一個旺角黑夜
我找不到那忘不了的記憶
我遇不上那對早熟的情人 ...

我有點內疚 ...
於是, 我發誓...

「我再不要錯過任何應該珍惜的東西...」

這次, 我找緊了機會
這次, 我不要再錯過

但是結果, 卻總是令人失望

當然, 我要再次重申
電影, 沒有爛與不爛
只有喜歡與不喜歡

星期二, 8月 23, 2005

把自己投擲向世界吧

無論你怎樣用力把石頭投進海裡....
你也不可能得到大海對你的回應

無論你怎麼用心把色彩加入風中...
你也不可能得到狂風對你的青睞

無論你如何使勁的改變這世界...
你也不可能得到世界對你的回眸

因為, 一個人, 太過微不足道...

即使你認為自己如何的不凡, 如何的出眾
最後, 還是會發現自己不過是一個人
一個除了自己以外, 什麼也改變不了的人

一旦發現了這個現實, 好像鬆了一口氣
人生, 本來就沒什麼大不了嘛 ...

即使是李嘉誠, 布殊, 貝魯斯科尼 ...
還不同樣是一個除了自己以外, 什麼也改變不了的人

改變的, 是世界 ...
而我們, 只有選擇受這個世界影響 ....

換言之, 我們沒有選擇
自由意志根本就未存在過
人類不過是被動的被投擲到世界的河流上
再順流而下的浮游物
卻一直妄想著可以改變世界的流向 ...



我很喜歡這個套餐

這不是我在店舖選擇他們
也不是他們在店舖選擇了我

而是由這世間一開始的時間
已經決定了這個流向

在那一刻, 我根本不會選擇其他的選擇

如果我嘗試去改變這個流向
我一定會失敗...
除非, 是這流向自願去改變...

無論我做什麼, 也不過是微不足道的 ~

星期五, 8月 19, 2005

實在害怕去擔起這份情

「不要哭了...」在葬禮裡, 親友們都安慰男孩說著 ...

男孩沒有聽進耳裡, 只是哭著, 哭著...
男孩比誰都明白, 哭是無補於事的
明白就算再哭, 也不能把他最心愛的女孩帶回人世 ...
但是, 眼淚就是這樣不斷的流下來
誰也擋不住 ...

每天呆在家裡胞著膝蓋抽泣
日子一天又一天的過去 ...

男孩的愛沒有隨時間而沖淡
一點也沒有
充斥著男孩腦海中的...
只有思念, 記憶及淚水 ...



某一天, 也許是哭夠了
也許是心淡了
也許是傷心少了那麼一丁點

男孩想到街外走走 ...

不知怎的 ...
在街上, 男孩總是看到女孩的臉
男孩明白這些都不過是幻覺
但是, 她們都來得多麼的真實
這邊的她, 挽著另一個男孩在逛街
那邊的她, 卻看著天空在發呆
而另一個她, 卻在倚在街燈下不知道等待著什麼

男孩認為自己也許瘋了 .....

他頭也不回的跑回家裡....
喘著氣的他, 認為自己需要冷靜
他喝了一口冰水後...他想要找些事情給自己做
於是, 他決定執拾一下女孩的遺物

他找到的, 是各式各樣的零件...
機械手臂的組件
充電池的模組 ....
男孩和女孩相處了好一段時間
但從來不知道她有這樣的喜好 ...

在這些下面的...

是一本說明書, 上面寫著 :
「愛情機器人 使用手冊」
封面是女孩的樣子 ...

封底寫著 :
「試用版」
還附印了一個使用期限
日期...... 則是女孩離男孩的那一天。

星期一, 8月 15, 2005

潛意息旅行(七) 順德碧桂園兩天一晚

潛意息旅行(七) - 順德碧桂園兩天一晚

恕我直言, 我很不喜歡那個地方...
那個完全沒有靈魂的地方

就像是一個用倒模做出來的雕塑一樣
製造這個「五星級的家」的人
沒有用心去建設這一個地方
不能讓人感受到生命
不讓人感受到靈魂

就是一塊普通的石塊
一株普通的植物
也可以有他們的靈魂
不知道為什麼 .....
這裡什麼都沒有

混濁的空氣加上人造的假山假石
比什麼都來得虛偽

除了地產商的大騙局之外
我在這裡, 再看不出任何意義了



夜晚到了附近的 Disco 消遣
那裡有很多縱情的男女
在盡情的玩樂
無他, Disco 就是一個這樣的地方

DJ 沒有理會歌曲的感覺
胡亂地在任何歌曲上加上低音但無味的節奏
配合著胡亂飛閃的燈光
好讓那狹小舞池裡的人們盡情地磨擦對方的身體
對不起, 我不認為那是跳舞

沒舞可跳, 唯有在房裡玩
幸好大家都仍然很投入
證明無論有多差勁的東西
只要肯投入, 還是會有趣味的...

在回到香港的那一刻
感覺很好
我想, 我還是比較喜歡自己的家吧 ~

星期五, 8月 12, 2005

生活就是無聊

發現......

原來自己很少在這裡提及我做過什麼

這裡的內容,
是一種心情的記錄
與及聯想的平台

所以, 今天決定讓這裡變一變
讓我說說我近來在做些什麼吧...

1. 瘋狂地沉迷於NDS的世界中


2.閱讀, 但因為NDS的時間太多, 這本書到現在還未看完


3. 學習 Ελληνικα 即 希臘文, 因為時間關係, 到現在還只是停留在「字母」和「早晨」的階段


4. 電影
近期看了頗多的電影



今天晚上還要看Tim Burton + Johnny Depp ...
電影, 沒有爛與不爛, 只有喜歡與不喜歡

5. 寫作
終於完成了 新世界希望工程
這也是一個新嘗試
至於 白花油 的續集, 我想是時候開始了...

6. 足球
終於復出 ...
踼了兩場, 表現都很差
我要快點重拾狀態

大概差不多吧 ...








原來, 我真的不大喜歡這樣寫 xanga ...
看著這個entry, 感覺很差 ...
像是小學生在向老師報告家課的進度一般的平淡 , 無味...

看來,

我還是把這裡當做
一種心情的記錄
與及聯想的平台 算了 ...

星期五, 8月 05, 2005

時間不夠用

「時間不夠用」

相信這是我抱怨得最多的一句話 ...

特別在我有工作的時候 ...

一天24小時
9小時工作
2小時或以上的交通時間
6-7小時的睡眠
洗澡, 如廁 等等雜項大概一小時左右吧

我的一天, 只剩下4 小時

看一套電影 + 晚飯 , 就大概全用掉了

但是我的生命裡 , 除了電影外
還有更多更多

時間真的不夠用

--

或許, 這不過是社會結構的錯
人類, 因為生活在以「經濟」為骨幹的社會裡
所以一定要掙錢

而要掙錢, 普遍都要使用大量的時間

就像空氣中只有 20% 的氧氣一樣
我在這裡大聲呼叫氧氣不夠也是無補於事的

地球, 還是會每 24小時 自轉一圈
人類, 還是需要睡眠
社會, 還是會要求我去工作

除了默默接受

還可以做什麼呢?

星期三, 8月 03, 2005

我就是如此的愛著你

決定要給足球寫的一封情信

內容是這樣的 :

從那天開始,
我沒有再見過妳 ....

從那天起 ...
在這同一個宇宙裡 ,
妳和我各自的存在著
沒有任何交流
沒有任何相關

剩下的

只有我對妳那揮之不去的思念

我的時間, 從那天起不再向前流動
我的生命, 也同時停留在失去妳那一刻

很痛
真的很痛
從高處率下來那一刻
傷口再次破裂的那一刻
都痛得讓人銘心刻骨

但是
為妳而痛, 我認為值得

大概妳從來沒有把我放在眼內
在妳身旁, 我是多麼的暗淡無光
雖然這樣, 我還是用心的去和妳交流
只要有妳的地方, 我就會在場
珍惜每一個和妳遊玩, 和妳學習的機會

現在的我, 還可以有這機會嗎?

大概妳已經忘記了我 ...
忘記了我這一個渺小的存在
即使我在妳身旁出現, 或是妳在我身旁出現
我已經不懂得怎樣去面對

我只希望時間的流逝可以幫我解決妳和我之間的問題
讓我繼續和妳遊玩下去

即使會再一次為妳而痛
我也不介意 ...


我真的很喜歡足球
不知道為什麼
就是喜歡
即使會因為足球而疲累
會因為足球而受傷
因為足球而浪費時間在交通上....

我都沒問題
我就是如此的喜歡著足球

星期六, 7月 30, 2005

時間是沒效用的麻醉藥

腦袋是一個不肯休息的老頑固
我是被他套上頸圈的小猴子

--

一個人坐在家中玩電腦遊戲
扣下板機
敵人的頭顱隨著槍聲滾到地上

遊戲中的血和汗都被處理過
不會弄得一地骯髒
也不會引來蒼蠅和屍蟲
殺戮帶給大家的
只剩下快感

我的大腦沒有停下來
沒法好好去享受這種純淨 殺戮 和 被殺戮 的快感
反而是思念, 佔據了大腦的一大部份

原來一晚, 可以很漫長

掛念讓人感覺很不爽
一點也不享受
開始的時候, 是掛念一個人, 想見她
慢慢地, 變成了掛念我們之間發生過的種種
然後, 我懷疑自己只是掛念「掛念」這一個概念...
最後, 又回到開始, 去掛念一個人

45 秒的一通電話
什麼內容也沒有的電話
並不足夠讓人平靜下來 ...

人類習慣了的東西
要偶爾失去一下
才會學懂珍惜

老生常談 , 但永恆不變 ...

星期一, 7月 25, 2005

Metamorphosis

有人對我說... 「你變了...」
多麼的可怕 ...
就像在異地裡遺失了自己的護照
就像在海中央弄壞了自己的救生圈
就像在宇宙中忘記了自己的母星

「我變了嗎?」
「儘管你發覺不到, 但是你真的變了 ...」

人不是每分每秒都在變動著的嗎?
掉落的頭髮, 嚥下的唾液, 排出的汗水 .....
細胞在無情的分裂著
如果把現在的我和一個月前的我比較一下
會發現這兩個「我」在物理學上是完全不同的
是完全不同的 ...

「我變了嗎?」
「是! 你已經被你所看見的影響了 ...」

變的, 是我嗎?
變的, 不是世界嗎?
隨著世界的流向
任何人也會跟著改變 ...
最後變的, 不是人, 而是世界的流向
人就像浮在水上的落葉
沒有選擇的被投擲到水面上
又沒有選擇的隨著水流而改變

「我變了嗎?」
「你接受不了也沒法子, 我只是說出我的感覺罷了 ...」

我不是接受不了
我只是不相信
在人類的世界裡, 不相信的事
就是不可能發生的事
所謂可能, 和相信基本上是同義的吧
我相信, 所以我認為有可能
我認為沒有可能, 因為我不相信

「我變了嗎? 」

或許這是一場誤會
我的確變了 ...
但是 ...
並不是要變到你口中的那一種方向

星期四, 7月 21, 2005

看來好像擔心了一些不著邊際的東西

可能要開始習慣....
習慣那晚上來臨的雷風暴雨...
習慣沒有電燈的夜晚
習慣那從天上降下來的災害
習慣沒有文明的世界

如果不快點去習慣這一切的話 ...
當這些都一一變成現實時
我怕我會感到很痛苦

那是溫水煮蛙的故事 ...
那是人類將要面對的故事

我不是什麼環保份子
我不會要大家節省能源 , 愛護樹木或是林林總總 ....
我只知道人類的命運快要走到終結了
一切都是命運 ..
我們反抗不來 ..
也沒必要反抗

生活還是繼續
還是繼續一步步 步向終結

我相信先有心理準備然後受打擊
總比突然而來的沖擊要好

這都是我在昨晚滂沱大雨 , 雷厲風行的天空下想的事 ...

星期一, 7月 18, 2005

自從斷骨之後 , 真正重回大海....

--

只有潛進水中, 才可以真正感受一下自己身處的三維空間
腳踏實地的人類總不知道高度/ 深度為何物
因為那是屬於天上的鳥 , 和水中的魚的

我喜歡潛水
就是喜歡這種自由的感覺
去發現自己原來除了前後左右 之外
也可以無拘無束的在上下移動的

沙灘上的比堅尼小姐依然林林總總
特別在這種人多浴室少的小沙灘
輪候洗身的比堅尼小姐們就這樣的在浴室外排著隊

很令人感動 ....

令人覺得生命充滿意義
可能你會覺得我這感動來得很低俗
來得很下流

但我相信這是人的本性
也是人類持續繁殖下去的基本

就像呼吸和心跳
就像水會向低處流
就像沒支撐的東西會跌到地上
那樣自然...
就和黃昏之後是夜晚,黎明之後是白天那種事一樣 ...

算吧, 我認了, 我是喜歡看的
「你當我是鹹濕吧 ! 加幾聲噓聲也不怕 ...」

星期五, 7月 15, 2005

你憑甚麼說你與別人不一樣?

人類就是這樣的動物 ....
在酷熱的陽光下 懷念冷冷的冬天
卻在嚴寒的冷風中 渴望炎炎的夏季

多麼的矛盾
而又多麼的自得其樂

也許, 大家期待的都不是天氣
大家期待的, 是「期待」那一種感覺

得不到的葡萄
永遠是最美味的...
即使不斷的催眠自己 ~
也沒可能覺得那是酸的 ...

--

我總是希望自己與眾不同
認為夏天是海洋的季節
認為冬天是陽光的特賣場
但最後, 我還是怕熱, 我還是會怕冷

我更怕的, 是發現身處在羊群中
卻再也分不清自己是什麼
在白茫茫的羊毛中 , 再也找不到自己的存在 ....

或許, 現在已經是這樣
大家在世界這一個模型內
再也逃不出來 ...
渾然不知自己不過是平行宇宙裡的其中一點...
卻又對這個宇宙一無所知...
而偏偏 , 大家又在這一點裡自得其樂 ........

星期三, 7月 13, 2005

哲學的味道 2

我發現 , 我已經漸漸能分辨出「華田走甜」裡華田粉與淡奶的比例
這, 又代表什麼呢?
有用嗎?

我很害怕「有用嗎 ? 」這個問題 ...
為什麼去認識一種東西之前, 需要去考慮這個問題呢?

在這個由經濟支配的社會
除了可以混飯吃 , 賺大錢
還有什麼是「有用」的呢?

我不知道 ...

我只知道我實在懂得太多沒用的東西了...

而有用的東西, 我真的懂得不多

股票? 我完全不懂 ...
反而我懂得經濟怎樣在玩弄世界 ...

人際關係? 我也不懂 ...
但我知道人與人之間的黑暗面 ...

室內設計? 我不會 ...
但我努力去弄懂這宇宙的結構 ...

帶水貨? 我不行 ...
因為我總是留在古跡, 自然景點附近 ...

所以 , 華田走甜中淡奶的份量
對我來說是很重要的 ~

星期五, 7月 08, 2005

神 , 存在嗎?

神 , 存在嗎?

一個會引起戰爭的問題
在新聞組討論這種話題時我總是喋喋不休, 有完沒完的
因為我覺得這個問題很有趣
宗教, 哲學 和 科學都可以在這個問題上做文章 ...

但我認為, 這一切其實都是一粒相同的骰子 ...
只是宗教看到的點數, 和哲學看到的, 和科學看到的 都不一樣罷了

就我支持的四維空間論闡述的世界可以簡單明白的說明這個現象
我們身處在四維空間的三維投影中,
就像把立體的東西放在投影機上, 投影的影像是二維的一樣...

當我們身處三維空間的時候, 我們可以輕易製造一個二維空間的三維投影 (用一個物體加一個投影機)
我們可以推論出, 在四維空間內的「東西」亦可以輕易製造出三維空間的四維投影...
那「東西」, 基督教稱為神 , 回教叫做阿拉 , 道家叫做道 , 佛教叫做界 ...
那「東西」, 哲學叫佢做開始 , 叫佢做命運
那「東西」, 科學叫佢做或然率 , 叫佢做真理

其實那「東西」是什麼並不重要 ...
因為我們根本無法理解 ...
身處二維空間的正方形明的那 30 度角的三個平行四邊形是正方體的投影 ,
但它永遠不會真正明白高度是什麼意思 ...
身處三維空間的我們只知道時間一直流逝 ,
但我們永遠不會明白四維空間是什麼樣子 ...

所以我認為, 我們現在討論神的方式
就好像古時人們認為地震是地底的巨龍在發怒 , 然後交出少女作祭品一樣...

雖然如此, 這個問題就好像某種特別的魔力一樣
讓我一直的說下去...

星期四, 6月 30, 2005

哲學的味道

最近愛上了一種飲料 ...
已經連續數天了
午餐的飲品, 都是同一款

「華田走甜」 (阿華田沒糖)

我覺得這個味道非常貼近哲學

一杯完全沒有甜味的華田
給人的感覺很特別 ~
讓人覺得就是少了點東西 ~
會讓人覺得 , 我們需要那一點點的甜味 ~
無需要太甜
只要那麼一丁點的甜就夠了 ...

到了喝的時候
我才發現原來淡奶在華田裡的角色有多麼的重要
有多大的決定性

這些 , 當我飲有甜味的華田時,
是沒法感受到的 ~

就好像身處一個空無一物的地方
我才會發現, 原來那個地方的白色, 是多麼的重要
如果那空無一物的地方是黑色 , 紅色 , 甚至雜色的話 ..
那是多麼的可怕

這些 , 當我們身在這個充斥著物質的世界是無法明白的 ~

星期五, 6月 24, 2005

下一站...

發現了 map.google.com 的衛星功能
立刻就愛上了
找到了 自己的家
找到了 工作的公司
找到了 金字塔 與 尼羅河 的回憶
找到了 京都 和 大板 的 足跡
找到了 清境 和 十分 的空氣

下一個 .. 要找哪裡呢?

是馬爾他 ...

人間天堂 馬爾他
有著全球 最古老的 巨石建築遺跡 的小島
上一個冰河時期前都是和歐洲大陸相連的
一萬年前, 分開了 ...
水從直布羅陀海峽湧入
無情的分間了西西里島
和馬爾他

不知怎的
就是很想踏足這片土地
不知怎的
就是被它深深吸引著 ...

可恨的市場經濟...
我還要工作多久才有足夠的錢去實踐馬爾他之旅呢...
唉 ...

還有 土耳其 + 以色列 ..

還有 南美...

星期五, 6月 17, 2005

發條鳥年代記

一個人讀著村上春樹的「發條鳥年代記」
看到「久美子的長信」* 沒看過這書的朋友請先看後面

既然要離開,為什麼還要寄來這樣的信?
這對任何事也沒有幫助呀...
是為了讓自己心安理得嗎?
是覺得我也有知道的權利嗎?
不是...
什麼也不是...

結果只是受傷害的人更受傷害
雨下得更大
絕望變得更深不見底
天空被染得更為鮮紅而已

實際上的有幫助的事情
卻是一樣也沒有

我寧願我不知道為什麼你會離去
我寧願我一輩子就這樣不明不白的失去了你
我不希望你在狠狠的插我一刀後
還要把刀子用力的旋轉幾次

耳邊響起 THE BEATLES 的 You're going to lose that girl
我合上了書本
讓自己去感受一下自己的心
我把書簽放進了「久美子的長信」之前的一頁
就如主角一樣,我相信我要由頭開始再把這信讀一次吧
但我沒有堅強到可以立刻再看一次的程度

歌曲己經轉到 Ticket To Ride 了 ....

* 久美子是小說主角的妻子
因為「性慾突然襲擊」
同一個她不愛的男人發生了三個月關係

又因為內疚 (其實村上寫出黎個心情係好複雜的)
突然有一日離家出走
消失左

最後決定同主角離婚, 寫左一封好長既信比主角 ....

而主角 , 叫「岡田亨」......

星期一, 6月 13, 2005

質量守恆定律

二零零五年六月十一日上午九時正 , 端午節
大埔海濱公園被天空灑滿了一地的陽光
我一個人, 想尋回屬於自己的能量

只要一群人聚在一起, 懷著同一個想法
那能量, 將會形成一個可以淹沒一切的海洋
我是這樣真切地相信著的

但是現實, 沒有這麼簡單, 沒有這麼美好
那裡是一處能量雜亂的地方
所有人都釋放著不同的射線
那些射線和酷熱的天氣交疊
形成了讓人嘔心的能量

浸在那樣的環境裡
我感受到的不安和煩亂
別人是沒可能感受得到的

我最後離開了那裡
可能是比預定早了一點
但在相對的時間和空間裡
早和遲, 又有什麼分別呢?

我漫步在海濱公園的叢林中
這裡比龍舟競賽那方向讓人舒服多了
小朋友在草地上放風箏
林蔭和海風互相牽動, 輕輕的竊竊私語著

或許,我的能量就是在那一刻回到我身邊的...

星期六, 6月 04, 2005

上帝是不擲骰子的

骰子擲不出所需要的點數
向上投的硬幣落下在不恰當的地方
隨手翻書卻總是翻不到想要的那一頁
從一袋子的號碼球當中抽到所要的號碼
在五十二張撲克牌當中拿到想要的那一張

這樣.. 就是人生吧

今天早上的空氣就像剛煮溶的巧克力
又熱又黏又膩
呼吸著巧克力漿
感覺不到任何甜味
纏著我的,只有窒息感
還有那令人不安的氣氛

是當年今日的問題嗎?
算吧,不想在xanga談政治

骰子擲不出所需要的點數
是因為你需要的點數錯了,不是骰子的錯

向上投的硬幣落下在不恰當的地方
是因為向上投的力度錯了,不是硬幣的錯

隨手翻書卻總是翻不到想要的那一頁
是因為你想要的那頁錯了,不是書本的錯

從一袋子的號碼球當中抽到所要的號碼
只是因為你所要的號碼對了

在五十二張撲克牌當中拿到想要的那一張
也只是因為你想要的卡牌對了

沒什麼特別,只是注定的偶然
這就是世界

空氣還是那麼的膠著...

星期一, 5月 23, 2005

要到另一面去嗎?

香港, 真是一個怪地方 ..
所有人都是一窩蜂的

做同一件事
接受同一種價值觀
穿同一類衣服
吃同一類食物
看同一套電視劇
聽同一類音樂
.....

只要是別人在做的
羊群在做的
那全香港的人就會一起去做

一起去看大長今
一起去吃和民居
一起去聽古巨基
一起去穿比堅尼

我昨天到久違了的沙灘
真的, 沒有一個女性不是穿比堅尼的
還是一模一樣款式的比堅尼
她們知道, 什麼是自己嗎?

不要緊吧 ...
眼睛飽吃冰淇淋的我在想著、想著 ....

星期二, 5月 17, 2005

我在哪?

今天, 突然想換過 mp3 機內的音樂....
把 400mb 的 Vanessa Mae 都刪掉後 .

看著電腦上顯示的案名稱
卻下不了決心要選哪些來代替

選些新歌嗎? 發現列表上根本就沒有新歌 ...
選特別的歌手嗎? 原來歌手都沒什麼特別 ..

最後把「譚詠麟 84 演唱會」拖曳到傳送列表 ...

為什麼選這個?
是緣份吧 ...

今天的天氣很特別
看到藍天的時候 , 頭髮卻會被雨點弄濕
看到烏雲的時候 , 太陽卻用熱力向你證明她的存在 ...

在這種怪異的天氣下 ...
帶著 20 年前的音樂走在黃昏的跑馬地,
在cosmopolitan 和新伊館之間我看到了陽光
她在中銀大廈後偷偷的看著我

我發現 , 我找回了自己 ...

我感覺到自己已經回來了 ...

耳邊響著的是「風中勁草」...
心中暖暖的 ...

是時候從新在生活中找回自己
是時候從新向世界訴說自己的存在了.... !

星期五, 5月 06, 2005

數字人生

9 次跌打治療
3 次X光
10 小時三國無雙
1 次自助餐
2 本關於時間和空間的書
2 次職業治療
1 次骨科門診
8 包牛奶
2 個 BROWSER CONTROL PROGRAM
1 次 F.I.R 的演唱會

一堆數字, 一個人生...
一次轉變 ...

浪瀾壯闊的海邊
頑童朝著那氣勢磅礡的海洋投擲石塊
就像向著無底的深淵呼叫一樣
永遠都得不到回音
永遠都泛不起漣漪

真真正正感到自己是被投擲到這個世界來的一塊石頭
被巨風巨浪輕輕的淹沒
想起了自己筆下的迪維基奧
想起了自己一手一腳建構的人生觀

希望可以擺脫腐敗的市場經濟
在一個追求心靈多於追求財富的世界生活
但, 這樣的世界存在嗎?

不要緊吧, 我自己知道自己在做什麼就可以了

星期日, 4月 24, 2005

痛, 還只不過是痛罷了

五日 ...

這五日,發現了很多
發現了原來一隻手洗澡
會有很多地方洗不到

發現了自己胸腔的移動
遠比想像中多

發現了人與人之間的連繫
是多麼的脆弱

每一個發現
都很痛

很多人問我 :
「你怎樣了?」
我答 :
「沒什麼大不了, 不過是痛罷了 !」

只是痛 ...
從裡面出來的比從外邊傷口帶來的
可怕太多

而且, 沒完沒了....

星期三, 4月 20, 2005

我是如此的愛著你

鎖骨斷了 ...
看來有半年甚至更多的時間
要和足球, 暫別了....

我是如此的喜歡足球
因為他而受傷,
我沒有怨, 沒有恨

最不開心的
居然是我短期內沒法再踼了

愛一個人
最深的也只可以是這樣吧

左手可能要一段時間不能動
心也可能要 靜下來一段時間
命運就是這樣要我暫別足球
命運要我在這個夏天靜下來

我痛....
但我笑了
或許這就是我

儘管因為你而痛
我還是會這麼愛你
這就是足球
這就是愛情 ....

感謝陪著我的人....

星期四, 4月 14, 2005

「現在, 很想見你」

「現在, 很想見你」

我哭了, 哭了整整一百分鐘

由佑司在祭典走失開始
一直至最後一個字幕的消失
我的眼淚也沒有停下

這不是一個特別悲傷的故事
也不是一個特別令人感動的故事

但不知怎的,
眼淚就是停不下來

這幾天來, 我一直被無力感籠罩著
那感覺揮之不去

與這點有關嗎?
我不知道, 或許我真的累了 ...

眼睛的微血管塞滿了紅血球
眼蓋的表皮被揉至紛紛脫落
用盡了所有的 TEMPO
也哭光了所有的力氣

好過了一點嗎?

...............

我不覺得 !

星期六, 4月 09, 2005

潛意識旅遊 (六) 九時半的灣仔

(六) 九時半的灣仔

忘記了上一次早上踏足這裡是何時了
但卻總是有著似曾相識的感覺

這是那個一念天堂,一念地獄的地方
左邊是灣仔 , 右邊已經是金鐘, 甚至中環 ...

站在這裡, 我沒有緊張
能不能得到這份工作對我來說是沒有分別的
我還是會用我的方式活過來
我還會是我...

那一刻, 我在電車路軌上走著...走著...
我最在意的不過是一份早餐
但是時間, 地點 和 人物都不容許我這樣做...

很感謝陳綺貞小姐透過歌聲給我的鼓勵
要不然, 我可是真的再受不了這個世界...

或許, 是這個世界受不了我而已...

星期六, 4月 02, 2005

潛意識旅遊 (五) 五日後早上八時的城市大學

(五) 五日後早上八時的城市大學

一切, 有改變過嗎?
改變的, 是我, 還是這個地方?
或者是, 一切也沒有改變過...
變的, 是世界...

在水靜鵝飛的又一城閒逛
尋找一份 既擁有 火腿通粉
又同時擁有太陽蛋的早餐
沒想到原來這比什麼都難

可能是我的問題
也可能是大家樂的問題
我發現自己沒法去接受這一份早餐
水泡通粉加上味精牛扒
我相信沒有比這更糟的組合了

難道這裡真的沒法找到一份令我滿意的早餐?

還是我自己的要求真的太高了?

牛油沙糖面包被世界遺忘 ...
可口可樂原來是可卡因的副產品 ...
溜冰場內的人漫無目的的轉圈...

我, 還可以相信什麼?

星期日, 3月 27, 2005

潛意識旅遊 (四)星期日早上八時的城市大學

(四)星期日早上八時的城市大學

總是喜歡在不正確的時間遊逛正確的地方.

淡而無味的粥, 石硤尾的街坊, 空無一人的平台和走廊 ...
這些都滿足了我
為什麼呢? 我想是因為沒有人罷 !

人類害怕孤獨,我也不例外 ...
但奇怪的是,
當我只有一個人的時候
我找到的 , 不是孤獨 ...

或許每個人都有這種時候
突然想一個人靜靜
想和世界單獨對峙 ...

可是這總是換來無情的拒絕...
早上,城大鎖起的門比想像中多

像是要拒絕一切 ...

不但不許你進來, 也不許我出去
不會動的電梯比樓梯來得難攀
平日的小路卻全給上鎖了 ...

原來, 如果沒有其他人在這個世界上
創意, 捷徑, 都會變得毫無意義
只是自己給自己帶來的麻煩罷了 ...

而我, 卻總是愛為自己帶來麻煩




原來, 我有很多東西都沒弄明白...

原來, 我還很天真
天真得相信世界上每一句說話

沒什麼大不了, 只是心有點痛罷了

香港... 已經死了嗎?

法治... 已經死了嗎?

我還未來得及弄明白

時代的巨輪卻已不懂轉回原點

星期五, 3月 25, 2005

潛意識旅遊 (三) 數碼港

(三) 數碼港

步入香港 ...最典型官商勾結既例子
-----數碼港



發現原來香港可以是這個樣子....
發現原來這樣的模式也可以在香港存在

還不止存在, 而是存在了好一段時間

或許 , 維持著這種模式的
是不方便的交通, 與及人類的階級觀念

總是要比別人高 , 而在這個過程中
免不了要踏在別人的頭上

寬敞而十室九空的商場
不停放送但無人注足觀看的 now 寬頻電視
美觀而浪漫的人造亭園

踏在這裡, 你不相信自己站在香港
走在這裡, 你感覺不到社會的那份逼力

我覺得最合適這裡的是「偷情」
既不會被人發現, 又浪漫
有戲院 , 有公園 , 有酒店 , 有便利店....

唯一不明白的, 是為什麼數碼港叫數碼港罷了....

星期二, 3月 22, 2005

潛意識旅遊 (二) 西洋菜南街

(二) 西洋菜南街

零時零分的西洋菜南街

我相信, 香港有七百萬人 , 至少有八成曾經踏足過這裡
換言之
我可以在這裡找到五百六十萬人的回憶

無論開心, 傷心, 不甘心, 興奮, 悲痛 ...
我相信一切, 都曾經在這裡發生過

發生過的事, 變成了無法改變的事實
不斷循環播放的 vcd , 劇情無論如何都不會改變

偶然出現的人群亦對跟我分享他們的經驗毫無興趣 ...

原來的行人專用區現在車來車往
還是 ...
原來車來車往的地方在早些時候讓行人們佔據了呢?

結果?
就是行人不理會車輛的感受, 總是走到馬路上去 ...

人類比任何動物都要明白一句成語 :
得寸進尺 !

抬頭望天
究竟 五百六十萬人 中
有多少人會在 西洋菜南街 抬頭望天 呢?
我不知道, 也不可能知道, 可能只得我一個會這樣做 ..
因為這裡的天空真的不太可觀 ~

這裡的天空比任何方都要灰暗 ...

--

警察對輝一說:「抬起頭吧, 越是不開心, 越要抬起頭 ...
因為『希望』是不會掉在地上的.」

我很喜歡抬頭望天,
因為我覺得, 天空上, 有著一切的答案 ...

我討厭不見天日的地方.
我討厭行人道的上蓋.
我甚至討厭地下鐵 ...

無論頭上的是萬里晴空
還是陰暗滿佈
甚至是傾盆大雨

只要抬頭望天,
我會找到答案, 和希望...

星期六, 3月 19, 2005

潛意識旅遊 - 何文田

(一) 何文田

何文田配水庫運動場 ...

一個謎一樣的地方, 在旺角出發, 要走十五分鐘
如果在紅磡出發, 則一般需要十五分鐘

問題是, 哪十五分鐘會比較好呢?
不知何故, 我選擇了 佛光街 而放棄了 培正道
選擇經過 萬國殯儀館 而放棄了 京華國際酒店

原因不明...
可能與人類的左邊傾向有關系吧

手中拿著一盒 的嗒糖
耳邊響著 張韶涵 和 潘偉柏 的 快樂崇拜

望著人來人往的紅磡
車來車往的 佛光街

發現原來只有香港才擁有的「石屎山」
發現何文田的全海景
發現足球讓人著迷之處
太多太多的發現

一個人在石屎山上小睡
明白了很多...

如果開始時選擇了 培正道 , 結果會否一樣呢?

--

關於何文田 ...

「昨天我選擇了在家睡覺而沒有去看戲」

這是一個陳述句. 但其實, 選擇存在嗎? 在「選擇」作出之前, 是不是早就決定要選哪一個呢?

自由意志的命題, 沒有解決, 沒有像E=MC^2的真理, 只有相信...

所以, 由於我選擇了佛光街, 所以我選擇去相信培正道這個選擇,其實從未出現過 ...

這樣的人生, 至少, 會後悔得比較少...

我最害怕「後悔」


星期五, 3月 18, 2005

潛意識旅行 (序)

潛意識旅行.... (序)

或許我只不過是想逃避
只不過想從工作中逃脫

或許是我想得太多
生活過得太無聊

太多太多或許 , 太多太多偶然

但其實,我只是想讓我的潛意識好好地在香港走上一走
認真地去感受一下這個世界
感受一下我自己 ~

為什麼會有恨
為什麼要去愛

為什麼可以將一切一切量化

太多太多為什麼

而我的潛意識由始至終都沒想過什麼
他只是默默地控制著我的性格 , 甚至我的命運

原來
我一直沒法相信的自由意志
我一直相信的命運
不過存在於我腦海中更深的層面

看不明白我在寫什麼 不要緊
這是預計之內

星期六, 3月 05, 2005

2005 大阪+京都

  雖然有肩摩轂擊的人群,但卻找不到讓人討厭的氣氛;雖然在夜裡下著冷冷的雨,但是卻不會讓人感覺到絕望。這裡,是一個名叫京都的城市。
  靈魂、感情、涼風、人群都在這裡交疊起來。漩渦般的能量一束束的在四處飄蕩,在一片混沌的世界中擔當著一個刻苦的清道夫,清掃著四週的怨恨、嫉妒、後悔和不安。偶然也有一些人會拒絕這清道夫的好意,選擇獨自在黑暗中活下去。清道夫沒有任何感覺,只是努力地做著自己想做的事;人們有拒絕的權利,卻從來沒有阻止他的資格。
  愛和恨在這片土地上泛濫著。只要深深的汲一口氣,就可以讓胸中湧滿了愛;再輕輕的把這口氣呼出去,心中就可以感到這大地的絲絲哀愁。或許世界上所有的地方也是如此,但京都城中洋溢著的感情,在我的記憶中,要比其他地方都來得強。
  在清水寺的欄柵旁俯瞰,整個京都都被涼風吹進我的眼簾。頓時發現最古老的東西原來一直在空氣中飄泊著,在世界擁有一切之前,就已經擁有著風,擁有著虛無;「道生一、一生二、二生三、三生萬物」在日本的這個小山的寺院上,老子借著微風和我耳語,訴說著真理是不會隨文化的差異而改變的。其實,這世上沒有任何事物可以真真正正的稱為真理,亦沒有任事物是不會改變的;除了記憶之外...
  記憶是每個人呼到空中的息吹,淡淡的和世界融合,然後組成了我們眼前的世界。這口氣一但呼出去,就沒法再收回,也沒法再改變,因為它已經成為了這世界的一部份。就在離開的那一刻,我深深的吸了一口氣,然後緩緩的、淡淡的把這口氣呼到空中。
  也許在京都的時間真的太短,也許是在那裡的時光太過美好,也許是我自己不知不覺間在那濃沃的靈能量內睡著了。一覺醒來,我己經身在大阪的環球片場。
  雪,對於生活在亞熱帶的我來說,從來只是一個夢。好比生活在內陸的人看見海,生活在地獄的人看見光,生活在天堂的人看見痛苦一樣;因為是第一次,所以難忘;因為忘不掉,所以再三追逐。看著我身邊飄逸的水結晶,我凝固了,心跳停止了,整個人的能量波動也就此停了下來...
  意念的大海內飛散著白茫茫的雪花,它們看似在你身邊,垂手可得,卻偏偏在你碰到它的一刻消失得無影無蹤。心情的波動卻在那一刻爆發,連剛才停頓的份兒一起爆發...最後人們明白世界不會因為任何人而停下,明白雪花只屬於天空,明白它從來不會因為任何人而留住。
  雪停了,也正好結束了漫長的等候,或許在這樣的一個主題公園內,「排隊」、「等候」才是主角,機動遊戲不過是一件華麗的外衣罷了。
  等待從來不會是永恆,它只有兩個選擇:一、放棄;二、得到。然而,選擇「得到」的權利由一開始,就不在我們的手中。我們可以選擇的,只有「放棄」。經過一整天的等待,最後亦只有放棄。有些人等了一年、兩年、十年甚至一生,他們得到了什麼?他們最後可以選擇的,都不過是「放棄」而已;或許,這些等待的存在,是為了讓我們更懂得去珍惜「等待」的本身。
  步回大阪,我站在大阪市內能量匯集的中心,大阪城。當一個地方上的人都有著同一個目標,有著同一信念,有著同一種想法,那時候所放出的能量將會是想像以外的的大,而最能體驗這種能量的地方,就是馬拉松比賽了...
  這一刻,我站在這裡,呼吸著這裡污濁的空氣,環顧著市的形形色色。沒有任何利益衝突,沒有任何得或失,但我就喜歡這樣站在馬拉松健兒們的旁邊,沐浴在這龐大的能量當中。
  人類因為能量而存在,存在需要能量來維持。要看見更多,則要攀更高,離開人群越遠,感覺越昇華,;或許就是這個原因,我登上了摩天輪...
  在摩天輪裡面的我發現自己坐在一個無邊無際的湖中心,湖面平靜得容不下任何一點小波浪;可以想像如果將一個一元硬幣投進湖中,所泛起的漣漪會徹底地令反映在湖面上的天空崩潰。摩天輪慢慢地沉進湖裡,但奇怪的是那不會翻起任何水波,就像摩天輪本來就是湖水的延伸一樣,由於水面反映著那藍得發紫的天空,所以我根本沒法子知道水面之下是一個怎樣的世界;即使知道,我也只有接受我將會到達那個世界的現實...
  水面下,沒有天堂,沒有地獄,只有現實。